Ruzie in een relatie is rot, maar soms nodig. Om te zeggen waar het op staat, om een broeiend conflict op te lossen of stoom af te blazen. En wanneer jullie dat goed doen kan het zelfs gezond zijn. Maar doen moet je het wel zo doen (en juist dit vermijden). Voorkom je veel geruzie meer op de lange termijn (en misschien zelfs een scheiding).
Één op de 3 huwelijken eindigen in een echtscheiding, zegt het CBS. Dat zijn zo’n 30 tot 35.000 stellen per jaar die uit elkaar gaan! Getrouwde stellen – ongehuwden zijn dus niet eens meegerekend. Kun je nagaan.
Nu zul je denken: daar wordt flink wat af-geruzied, om tot zoveel relatiebreuken te komen. Maar dat klopt niet. Niet helemaal, tenminste.
Hoeveel ruzie is normaal in een relatie? En is dat slecht?
Ruzie in relatie is eigenlijk hartstikke gezond. Mits je het goed doet, zegt relatietherapeut David Klow. Want dát is waar het vaak mis gaat.
Ruzies worden al gauw agressief, doordat beide partijen zich laten leiden door het vechten-of-vluchten systeem dat wordt afgevuurd in het brein zodra zich er een conflict voordoet. Ruzies worden daardoor al gauw op emotioneel, psychologisch en soms zelfs op fysiek vlak gewelddadig, zegt Klow.
De manier waarop een ruzie zich ontplooit, is de reden dat het vaak misgaat. De ruzie zelf is juist een teken van een goede en gezonde relatie. Wat is veel ruzie in een relatie?
“Stellen die eerlijk en veilig ruzie maken, zelfs wanneer dat vroeg in de relatie gebeurt, hebben een grotere kans op slagen”, beweert Klow.
Collega psycholoog dr. Ramana Durvasula doet daar nog een schepje bovenop:
“Ruzie maken betekent dat je geeft om de relatie”, zegt zij. “Wanneer een stel helemaal niet (meer) vecht, betekent dat vaak dat één of beide personen al ‘uitgecheckt’ hebben uit de relatie.”
Geen ruzie maken betekent namelijk niet dat er geen ruzie is, alleen maar dat je hem niet maakt. Conflict is namelijk altijd aanwezig, in elke relatie:
- Jouw lievelingskleur voor de woonkamer is blauw, die van hem groen.
- Zij laat het dopje van de tandpasta tube altijd open. Jij ziet hem uitdrogen.
- Hij wil ‘s avonds tot middernacht samen film kijken, jij wil liever op tijd naar bed.
- Jouw grootste wens is een kat, hij wordt gek van die beesten.
- Hij geeft jullie kind snoep wanneer het daar om vraagt, jij probeert te minderen.
- Hij werkt zoveel overuren dat hij zelden voor achten thuiskomt, jij hecht veel waarde aan samen om de tafel zitten voor het avondeten om zes.
- Zij wil (nog) een kind, jij vindt het wel goed zo.
Zie je? Conflicten zijn er altijd, van groot tot klein. Maar dat conflict op zich is het probleem niet; het is juist hartstikke natuurlijk om niet bij alles op één lijn te zitten. Hoe je er mee omgaat kan wel erg problematisch zijn.
Dat kan dus erg passief zijn, zoals dr. Durvasula illustreert. Jullie maken nóóit ruzie. Of agressief, zoals dr. Klow benoemt. Jullie halen het bloed onder elkaars nagels vandaan. Maar er bestaat ook nog zoiets als assertieve ruzie in relatie. En die is hartstikke gezond! Ga je niet zo gauw van scheiden.
Wat te doen bij echtelijke ruzie? Geen schreeuwsessie, maar luisteren
Een gezonde assertieve ruzie, dus. Dat is wat we willen. Nódig hebben zelfs, in onze relatie. Maar hoe regel je dat, wanneer bijna al je ruzies tot nu toe ontspoorden in een agressieve vingerwijzende schreeuwsessie?
Welnu, daar hebben we één simpele oplossing voor. Er zit namelijk één enkel ingrediënt in al die agressieve ruzies die hem doen ontsporen. Haal dat ingrediënt weg en je hebt het recept voor een assertieve gezonde ruzie.
Ruzie bijleggen met partner: wat je niet moet doen
Pure focus op jouw visie. Alleen maar bezig zijn met wat jij zometeen gaat zeggen. Waar jij staat in deze ruzie. Wat jij allemaal niet goed vindt. Je gaat in de aanval.
Het is logisch dat jij iets anders vindt dan de ander. Een ruzie komt namelijk voort uit een conflict, waarbij altijd 2 verschillende componenten aan ten grondslag liggen. Als ze niet verschillend waren, was er geen conflict.
Maar wat niet zo slim is, is wat je vervolgens doet: de nadruk leggen op jouw deel. Zo kom je er nooit achter wat het daadwerkelijke verschil is met dat van de ander. En dat wil je weten, want dát is precies de sleutel tot een gezonde ruzie in relatie.
Ruzie in relatie oplossen: wat je wél moet doen
“De meeste mensen zijn bezig met wat ze als eerstvolgende willen gaan zeggen, in plaats van luisteren”, zegt dr. Randy Marcoz – forensisch psycholoog en expert in ‘Intelligent Communication’
Dát is dus wat je moet doen, in plaats van bezig zijn met je eigen standpunt. Luisteren naar dat van de ander. Niet alleen aanhoren wat de ander tegen je aan slingert, maar écht uitvogelen wat de ander nu precies dwarszit.
Dat kan een uitdaging zijn, wanneer de ander zich wel nog agressief gedraagt in de ruzie. Maar laat het dan aan jou zijn om de waardige, assertieve tegenhanger te zijn. Dat doe je zo, volgens dr. Darvasula:
“Wees niet bang voor argumenten. Let in plaats daarvan op de kwaliteit ervan.”
Zorg zelf voor kwalitatieve argumenten wanneer je spreekt. Zorgvuldig gekozen woorden, die zonder oordeel of agressieve toon zeggen wat jouw visie in dit conflict is. Maar zoek ook de kwaliteit op in de argumenten van de ander:
En vooral:
Dit is een belangrijke. Je ‘gezonde ruzie in relatie mantra’ vanaf nu. Onthou ‘m in alle talen!
‘Spreken is zilver, zwijgen is goud’, ‘silence is golden’, ‘il est bon de parler, et meilleur de se taire’, ‘reden ist silber, schweigen ist golden’.
De focus op jezelf wegnemen en verplaatsen naar de ander: daar gaat het namelijk om. Heeft alles te maken met empathie, ofwel ‘het verplaatsen in het gevoel van een ander’. Hét assertieve kernwoord dat van jou een meester-ruziemaker kunnen maken.
Robert Bell, expert in relaties en relatietherapie (hij is zelf al 20 jaar samen met zijn vrouw), noemt het in een gastinterview bij Oprah:
“Ruzie betekent dat je partner iets ziet, wat jij niet ziet. Vraag jezelf af ‘wat is het dat ik hier niet zie’? Of vraag het de ander, letterlijk. Zie het als een verrijking van je blikveld, van je visie.”
Wat ook héél goed werkt: humor
Humor. “Harmonieuze humor”, om precies te zijn. Het is een serieus onderzocht soort humor, dat door de wetenschap als ‘positief en opbouwend’ wordt bestempeld. Het is namelijk het soort grappen dat bedoeld is om mensen bij elkaar te brengen. Om iets grappigs te zeggen over een gemene deler. Iets heel alledaags, bijvoorbeeld. En dat werkt – hoe bescheiden het lachje om te beginnen ook is.
Uit ander onderzoek naar gebruik van humor bij ruzie in relatie bleek letterlijk:
“Hoe bozer een partner is, hoe meer ze kiezen voor die geruststellende vriendelijke stijl van harmonieuze humor.”
Oké, harmonieuze humor ‘it is’. Maar hoe kom je tot een perfect passend grapje wanneer je partner in je oor staat te toeteren? Zo (zónder sarcasme, met een knipoog):
- Als we nog harder praten, ben ik bang dat we de buren die drie deuren verder uit hun middagdut halen 😉
- Eigenlijk zijn we dus allebei enorme smeerpoetsen, als ik mijn sokken laat slingeren en jij de tandpasta tube 😉
- Dr. Phil zou geloof nog een interessante aflevering van ons kunnen maken, zoals we nu bezig zijn 😉
En, al een glimlach te bespeuren? Of komt-ie nog niet helemaal over en kijkt je partner je alleen een beetje meewarig aan na deze verrassende wending? Zeg er even voor de zekerheid letterlijk achteraan:
“Grapje ;)” – en wacht op reactie.
Waarom dit werkt
Zeker weten dat je op z’n minst een glimlach tevoorschijn kunt toveren. Misschien zelfs een lachstuip, omdat de spanning er nu in één keer vanaf is. En dat is simpelweg de sleutel tot een gezonde, assertieve ruzie: een gemene deler. In dit geval samen lachen. Haalt de spanning weg, haalt je partner uit z’n vechten-of-vluchten modus, maakt de ruzie weer assertief en maakt alle ruimte vrij om naar elkaar te luisteren en de ruzie netjes en gezond op te lossen.
Dus: veel ruzie in relatie? Oplossen door te communiceren
De enige 2 dingen die je moet onthouden wanneer je (weer) ruzie in je relatie hebt. Niet in de verdediging schieten en starten met verwijten en argumenten van jouw visie, maar wel:
- Luisteren, in plaats van spreken
- Een grapje maken, als het even kan
Maak dus vooral lekker ruzie maken, maar hou het op deze manier wel lekker assertief. Zo zorg je ervoor dat je lekker niet bij die 1 op de 3 verbroken relaties horen. Altijd fijn.
Verder lezen?
- Phubbing: de Doodsteek voor Romantische en Zakelijke Relaties?
- ‘Wat is narcisme’ beantwoord en hoe je er ver vanuit de buurt blijft
- Je laten beïnvloeden door negatieve vrienden of partner — zó gevaarlijk is het
- Beter communiceren in je relatie? Voorkom de ‘Four Horsemen of the Marriage Apocalypse’.
- Scheiding voorkomen? 3 geheimen van ‘master relaties’
Wie zijn wij? | Cursus assertiviteit
Tijdwinst.com is een trainingsbureau dat zich specialiseert in slimmer (samen)werken. We bieden door het hele land diverse (online) trainingen aan, variërend van time management, assertiviteit, gesprekstechnieken tot aan snellezen. Nieuwsgierig? Neem dan zeker eens een kijkje op onze website of blogs, en schrijf je in voor één van onze (digitale) trainingen.
- 1-daagse training Time Management | Blog
- 1-daagse training Assertiviteit | Blog
- 1-daagse training Gesprekstechnieken | Blog
- 1-daagse training Feedback Geven | Blog
- 1-daagse training Snellezen, Mindmapping en Geheugentechnieken | Blog
- 1-daagse training Effectief Thuiswerken voor Teams | Blog
