Beter communiceren in je relatie? Voorkom de ‘Four Horsemen of the Marriage Apocalypse’.

Gebruik je één van deze 4 negatieve communicatiestijlen dan is je relatie voor 95% gedoemd te mislukken. Aldus deze echtscheidingsspecialist. Hij noemt ze de ‘Four Horsemen of the Marriage Apocalypse’ en vertelt waarom ze meer kapot maken dan je lief is. Wil je dat nou voorkomen (en liefde én respect weer onderdeel laten uitmaken van jullie relatie), werk er dan aan. Op deze manier:

Praat jij zo tegen je partner, dan strandt je relatie (met 95% zekerheid)

Iedereen is wel eens kritisch op zijn haar of partner. Iedereen uit ook wel eens zijn of haar ongenoegen. En dat mag, mits je het op een respectvolle manier doet en open communiceert over het onderliggende probleem. 

Grijp je echter naar andere vormen van communicatie – vormen waarin respect wellicht ontbreekt – dan sta je voor hetere vuren.

  • Je uit bijvoorbeeld constant kritiek zodra je partner iets fout doet.
  • Je treedt defensief op wanneer je het ergens niet mee eens bent.
  • Je werkt opzettelijk tegen en beschuldigt je partner van zaken.
  • Je uit je minachting en haalt je partner opzettelijk omlaag.

4 negatieve communicatiestijlen, of zoals psycholoog en echtscheidingsspecialist John Gottman ze noemt: de “Four Horsemen of the Marriage Apocalypse”. Een metafoor die hij gebruikt omdat deze gespreksvormen het merendeel van de tijd een scheiding of breuk van relatie voorspellen. 

Hij is er van overtuigd dat het constant bekritiseren van je partner, het defensief optreden, opzettelijk tegenwerken of het uiten van minachting in 95% van de gevallen voorspelt dat de relatie strand of eindigt in een scheiding.

En dat wil je natuurlijk voorkomen. Je wil de relatie met je partner gezond houden, of herstellen. Terugbrengen naar de staat waarin jullie elkaar respecteren. Onvoorwaardelijk, eerlijk en open. 

Als dat is wat je wil, elimineer dan de volgende 4 negatieve communicatiestijlen uit jullie dagelijkse omgang.

Kritiek uiten — “Hoe kun je nu alwéér vergeten zijn de vuilnis buiten te zetten!” 

Uit je telkens kritiek op je partner, dan bekritiseer je in feite zijn of haar persoonlijkheid. Je haalt ze omlaag, bijvoorbeeld omdat ze een fout zijn begaan. Volgens Gottman is het verstandig om na te gaan waarom je dit doet — “Waarom vind je het nodig om stevige kritiek te gebruiken?

Het heeft namelijk vrij weinig zin om je te focussen op wat je partner fout doet. Hij of zij zal jouw kritiek enkel als een persoonlijke aanval zien en het als kwetsend ervaren. 

Probeer in plaats daarvan te praten over hoe zijn of haar acties jou laten voelen. Gebruik daarvoor geweldloze communicatie. Vertel wat je nodig hebt, op een positieve manier. 

“Wanneer… [observatie], voel ik me… [emotie] omdat ik… [behoefte] nodig heb. Zou je daarom… [verzoek].”

Achter elk stukje kritiek schuilt meestal een wens of vraag voor je partner. Haal die naar boven in plaats van je te focussen op de negatieve aspecten. 

Relatie

Defensief optreden — ‘Het is niet mijn schuld dat we altijd te laat zijn.”

In de verdediging schieten is een manier om jezelf te beschermen, bijvoorbeeld door verontwaardigd te reageren of in een slachtofferrol te kruipen.

Het is een passief agressieve manier om de schuld bij je partner neer te leggen. Tijdens een argument heb je er echter vrij weinig aan. Het lost het probleem niet op, maar gooit juist olie op het vuur. 

Wil je je relatie verbeteren, stop hier dan mee. Wijs niet telkens met een beschuldigend vingertje naar een ander, maar neem zelf de verantwoordelijkheid, al is het voor een gedeelte van het conflict. 

“Ik had dingen anders moeten aanpakken.” of “Ik had misschien anders moeten reageren.”

Jij bent namelijk ook niet perfect, verwacht dit dan ook niet van je partner.

Beter communiceren in je relatie tips 

Opzettelijk tegenwerken — “Nee, laat nu maar. Het heeft al geen zin meer.”

Het is het optrekken van een muur of het volledig negeren van de situatie of je partner. Je trekt je tijdens een argument of gesprek terug en voorkomt dat je partner met je in gesprek kan gaan.

Deze negatieve communicatiestijl doet zich meestal voor bij koppels die zich snel en vaak in een woordenstrijd bevinden. Ze sluiten hun partner buiten en voorkomen op die manier het begraven van de strijdbijl, waardoor een vicieuze cirkel van woede en wrok ontstaat. 

Zij zijn klaar met de situatie of het gesprek, en voorkomen dat de ander daar nog iets over te zeggen heeft. Doe je dat vaak genoeg, dan wordt dat een gewoonte. Een manier van communiceren waar je op terugvalt, zodra het onderwerp of de discussie je niet zint. 

Om je relatie te verbeteren, zul je dit communicatiepatroon moeten doorbreken. Je bouwt niet langer een muur om jezelf heen, maar praat open en eerlijk. 

Een tip van Gottman: lopen de gemoederen nou te hoog op, las dan een pauze in. Neem 20 minuten afstand van elkaar en het onderwerp, en keer erna terug. Praat opnieuw rustig en kalm. Herhaal indien nodig. 

Minachting uiten — “Je bent zo ontzettend egoïstisch. Waarom ben ik nog bij je!”

De laatste ‘horseman’ en volgens Gottman gelijk de meest kwalijke. Het bereiken van deze communicatiestijl betekent vaak de nekslag voor de relatie of het huwelijk: je voelt zich superieur aan de ander en gebruikt regelmatig sarcasme, cynische opmerkingen of vijandige humor.

Het is vrij lastig om hiervan terug te keren, omdat het je partner dehumaniseert. Je ziet hem of haar niet meer als een persoon van vlees en bloed (en als iemand waar je van houdt), maar als een blok aan je been. 

En omdat het volgens Gottman veelal draait om het kleineren en vernederen van je partner, zit er vaak niets anders op dan het zetten van een punt achter de relatie. Dit is vaak de enige manier waarop de partner in kwestie zichzelf kan beschermen tegen deze vormen van misbruik — mits je er niets tegen doet:

Wil jij je relatie verbeteren dan zul je deze communicatievorm volledig moeten verbannen. Je zal je partner het respect moeten geven dat hij of zij verdient en moeten werken aan oprechte waardering. 

“Dankjewel dat je altijd zo hard werkt.” of “Ik zie dat je je best hebt gedaan, dankjewel.”

Dat is wel de minste waardering die je kunt opbrengen. 

Beter communiceren in je relatie waarom

Kortom: beter communiceren in je relatie?

Het hebben van een goede relatie schuilt in de kleine dingen. In het vertellen hoe dankbaar je bent dat hij een goede fles wijn heeft meegenomen. In tonen hoe fijn je het vindt dat je met haar kunt lachen. Kortom: het uiten van waardering en respect, en daar open over kunnen communiceren. 

Hiervoor verban je bovenstaande communicatiestijlen – de ‘four horsemen’ die het einde betekenen van jullie relatie – en haal het beste in elkaar naar boven. Laat elkaar zien hoe je behandelt wilt worden. En verloopt dat niet soepel, praat er dan over. 

Hier hulp bij gebruiken? Een cursus Assertiviteit biedt de oplossing

Vind je het nou lastig om een goed gesprek met je partner te voeren, misschien omdat je niet goed weet hoe je je eigen wensen verwoordt? Overweeg dan een 1-daagse cursus Assertiviteit te volgen. Hier leer je hoe je open en eerlijk over je wensen en verwachtingen praat, tegenover je partner maar ook op de werkvloer. 

X