Zeg eens eerlijk: durf jij te laten weten dat je liever een andere film kijkt met je vrienden dan die veel te moordlustige horrorfilm? Geef jij je oprechte mening als je partner je vraagt wat je van zijn nieuwe blouse vindt of als je een unaniem familievoorstel geen goed plan vindt? Kortom: is je mening geven een uitdaging voor jou? Straks niet meer, met deze tips om je mening te geven.

Het is niet vreemd dat je liever niet negatief uit de hoek komt. Als vijf mensen staan te springen om naar die horrorfilm te gaan, dan zou je het liefst met net zoveel enthousiasme meegaan. Maar helaas, creepy slechteriken die plotseling met een mes naar voren springen zijn gewoon niet jouw cup of tea in films. 

En die familieplannen dan? Er ligt een plan om een week lang met de hele familie op vakantie te gaan naar Spanje. Jij hebt er wel wat over te zeggen (om eerlijk te zijn vind je een weekendje Veluwe wel genoeg!). Maar hoe doe je dat als de familie zich al helemaal op het strand in Benidorm ziet liggen?

Lastig lastig, je mening geven. Vooral als die afwijkt van de mening van anderen. Moet je dan maar je mening inslikken en er niet zo’n ding van maken? Nee, je mening geven is belangrijk. Voor jou én voor de mensen aan wie je je mening laat weten.

man en vrouw in gesprek

Je mening durven geven, waarom is dat zo belangrijk?

Laten we het eens omdraaien. Stel je voor: jij past een blouse en die staat je verschrikkelijk. Je twijfelt zelf of het wel wat is en je vriendin acteert met haar beste glimlach “Wauw, het staat je fan-tas-tisch!”. In werkelijkheid vindt ze er niets aan. Dan had je toch ook liever gewild dat je vriendin eerlijk is? Dat bespaart jou dat je in een onflatteuze outfit de straat op gaat.

Hetzelfde geldt bij die familievakantie. Misschien denken er wel meer mensen in die groep: “Nou, laat die familievakantie maar zitten!”. Het zou zonde zijn als je jouw mogelijk fantastische idee voor een weekendje Veluwe voor jezelf houdt. Misschien zijn er meer mensen net zo enthousiast over als jij. 

Jouw mening laten horen is belangrijk. En wel om deze redenen:

  • Mensen vinden het fijn als iedereen voor zichzelf zorgt. Want als jij zelf zegt dat die ene film je nachtmerries bezorgt, hoeven anderen niet voor jou af te wegen of dit wel of niet iets voor je is. Jij laat het zelf wel weten.
  • Jouw mening kan ander licht op de zaak werpen. Misschien kom jij met belangrijke bezwaren waar anderen nog niet aan hadden gedacht. Of je doet een suggestie waar anderen ook wel wat in zien. Zonde als je die voor jezelf houdt!
  • Het is belangrijk om je grenzen aan te geven. Anderen ruiken niet wat jij wel en niet aankunt of fijn vindt. Hoe helderder je daarover communiceert, hoe meer je kunt voorkomen dat je onnodig gestrest raakt of je een slachtoffer gaat voelen. 
  • Mensen vrágen naar je persoonlijke mening. Anderen zijn oprecht benieuwd hoe jij ergens in staat. Ze willen niet dat je braaf ‘ja’ en ‘amen’ knikt. Ze willen weten dat die blouse het niet is of dat die familievakantie voor jou niet helemaal het einde is.
  • Je komt zelfverzekerder over. Hoe vaker je je eigen mening geeft, hoe meer dat bijdraagt aan je zelfvertrouwen.
  • Relaties en vriendschappen worden beter en diepgaander als jij open en eerlijk communiceert. Je raakt meer op elkaar ingespeeld.
  • Je wordt over het hoofd gezien. Als  jij altijd stilletjes knikt in vergaderingen of niets zegt als het over de helse familievakantie gaat, dan gaan mensen minder rekening met je houden. Ze denken dat jij geen mening of ideeën hebt. Niet wat je wilt!

Waarom geef je alsnog niet je mening?

Je bent misschien bang voor afwijzing, vreest dat je bot overkomt of je twijfelt aan je eigen kwaliteiten. Of misschien ben je bang om mensen teleur te stellen of een zeur te zijn. 

Tja, één ding: juist door je uit te spreken, voorkom je veel van die ellende. Mensen voelen zich pas gekwetst als ze later ontdekken dat jij niet eerlijk was dat je die blouse afschuwelijk vindt. En als jij zó vaak over je grenzen heen laat gaan op het werk dat je overspannen raakt, dán is de teleurstelling veel groter dan wanneer je nu op één enkele taak ‘nee’ zegt. 

Als je duidelijk zegt wat je vindt, dan zien mensen je veel minder snel als een zeur dan wanneer je er omheen draait of passief agressief reageert. 

Dus zeg niet: 

“Ja ehm, ik vind het ook wel een goed idee inderdaad. Ik zat wel nog te denken of het misschien…”

Maar wees stevig en helder:

“Ik zie een week met de hele familie op Spanje niet zo zitten. Lijkt me wel gezellig om iets samen te doen. Zullen we er een weekendje weg van maken? Gewoon in eigen land bijvoorbeeld?”

Hoe kun je je mening geven?

Laten we even terugspoelen. Je partner komt in zijn afgrijselijke bloemetjesblouse het pashok uitlopen. Of je vrienden stellen die bloeddorstige horrorfilm voor. Wat doe jij in dit ideale nieuwe scenario? Voor je mening uitkomen natuurlijk. Ook al vind je het spannend. 

Met deze 4 praktische tips om je mening te geven maak je het makkelijker voor jezelf.

Tip 1: Houd het bij jezelf

Je kunt een negatieve boodschap op twee manieren brengen: als een vaststaand feit of als jouw persoonlijke mening of ervaring. Dat laatste werkt het best. 

Stel: jij zegt het volgende:

“Die horrorfilm is echt niet leuk. Veel te moordlustig. Laten we ergens anders heen gaan.”

Waarschijnlijk kun je dan niet eens tot drie tellen voordat er een discussie is ontstaan. De rest vindt de film wel leuk, dus hier kom je niet veel verder mee. 

Beter kun je het vanuit ik-perspectief formuleren en zeggen wat jij vindt, voelt of ervaart én waarom. Dus:

“Horrorfilms zijn niet mijn ding. Ik krijg er nachtmerries van en ga liever naar een andere genre film.”

Daar kunnen anderen niets tegen inbrengen. Je valt niemand aan op zijn filmsmaak. Je zegt alleen waarom dit niet iets voor jou is. 

Ook in andere situaties werkt dit goed. Geef je bijvoorbeeld negatieve feedback? Dan kan de ik-ik-jij-methode je helpen om je feedback zonder wijzende vingertjes te brengen.

Tip 2: Verbind je met mening met wat eerder is gezegd

Het is niet nodig om vól tegen de ander in te gaan. Dus je hoeft niet meteen te roepen “Die film vind ik niks” of “Ik ga echt niet op familievakantie naar Spanje”. Kijk of je jouw persoonlijke mening kunt verbinden aan de eerdere meningen van anderen. 

Daar helpt één simpele gesprekstechniek je bij: kijk wat de raakvlakken zijn met wat iemand voor je heeft gezegd en borduur daar op voort. Geef bijvoorbeeld eerst een bevestiging van de mening van de ander en voeg jouw mening daaraan toe. 

Blijf wel eerlijk, dus ga niet doen alsof je het ergens mee eens bent als je er fel op tegen bent.

In de praktijk ziet dit er bijvoorbeeld als volgt uit:

“Leuk idee inderdaad om naar de film te gaan! Mijn voorkeur gaat alleen uit naar een andere film. Ik ben niet van de horrorfilms. Zullen we anders gaan naar [naam minder bloederige film]?” 

2 vrouwen aan tafel

Tip 3: Draai er niet omheen, maar wees helder

Als je voor je mening uitkomen spannend vindt, dan is dit de belangrijkste tip voor het geven van je mening: wees superduidelijk. Je wilt niet dat je je mening nóg een keer moet geven omdat vaag is wat je bedoelt. 

Het is vooral belangrijk om niet om de hete brij heen te draaien. Dus strooi niet onnodig met woorden als “het zou kunnen”, “ik weet het niet zeker maar…”, “een beetje” of “misschien”. Probeer ook niet je mening te geven door vragen te stellen als “Goh, vind je ook niet dat…?”. Nee, spreek gewoon je eigen mening uit. Zonder poespas.

En dan nog iets. Misschien heb je ooit geleerd dat de sandwichmethode fantastisch werkt. Maar nee, je feedback wordt er niet beter (en vooral niet duidelijker) van. Ga dus niet voor de vorm eerst positieve feedback geven, dan iets negatiefs zeggen en daarna weer een compliment om maar positief over te komen. Dat betekent namelijk:

  • dat je negatieve feedback niet goed uit de verf komt; 
  • én dat je complimenten vergezocht en niet oprecht overkomen. 

Kortom: je slaat de plank dubbel mis. 

Dus zeg niet:

“Ik vind je een superfijne collega en je bent altijd een luisterend oor. Maar ik vind het wel lastig dat je vaak op het laatste nippertje met verzoeken komt, waardoor ik ze niet op tijd afkrijg. Maar verder vind ik het fijn samenwerken, hoor.”

Nee, zeg dan gewoon:

“Ik merk dat je de afgelopen twee weken steeds op het laatste nippertje met verzoeken kwam. Daardoor kom ik met mijn planning in de knoei. Kunnen we afspreken dat je voortaan minimaal twee dagen van tevoren communiceert over zo’n verzoek?”

En nu we het toch over die drukbezette collega met last-minute verzoekjes hebben, we hebben nog een leuke tip. Meer werk gedaan krijgen in minder tijd helpt om last-minute-stress te voorkomen. Het boek ‘Elke Dag Om 15:00 Uur Klaar’ barst van de praktische tips om productief in plaats van druk, druk te zijn én om je planning op orde te hebben. Iets voor je collega?

Tip 4: Werk aan je zelfvertrouwen

Je mening geven is een belangrijk onderdeel van zelfverzekerd overkomen. Hoe vaker jij je mening onder stoelen of banken steekt, hoe meer mensen gaan denken dat je geen mening hebt. En hoe sterker jij er ook van overtuigd raakt dat jouw mening er niet toedoet. Voorkom dat door je mening uit te spreken. Laat je zien.

En om het nog natuurlijker te laten gaan, werk ook aan je algehele zelfvertrouwen. Het werkt twee kanten op: voor je mening uitkomen levert je meer zelfvertrouwen op. En meer zelfvertrouwen maakt het makkelijker om een volgende keer ook je mening te geven. 

Zo kun je zelf op een laagdrempelige manier je zelfvertrouwen vergroten:

  • Maak een complimentenmap aan op je harde schijf. Sla daarin alle oprecht mooie complimenten op die je zowel op werkgebied als privé van mensen hebt ontvangen. Dan kun je die erbij pakken als je een keer onzeker bent. 
  • Werk aan je lichaamshouding. Recht je rug, houd je schouders naar achteren en friemel niet met je handen. 
  • Probeer affirmaties. Zeg bijvoorbeeld elke ochtend vijf keer tegen jezelf “Ik ben zelfverzekerd”. Ook als je er niet in gelooft. Het is wetenschappelijk bewezen dat dat op lange termijn zijn vruchten afwerpt (en ja, ook wij waren eerst sceptisch). 
  • Volg onze 1-daagse cursus assertiviteit (online kan ook!). Daarbij leer je in één dag hoe je meer voor jezelf opkomt, op een constructieve manier je mening geeft en hoe je je grenzen aangeeft. Onze trainers gaan je dat alles leren in een praktische training met veel concrete oefeningen. Je gaat met veel motivatie, goede ideeén én meer zelfvertrouwen naar huis.

mening geven

Meer van dit?

Denk je nu “Fijne tips, daar kan ik wat mee!”? Mooi. We trakteren je graag op nog meer praktische tips rondom thema’s als assertiviteit, nee zeggen, je grenzen aangeven en je agenda bewaken. Volg Tijdwinst of volg Björn op Instagram voor dagelijkse inspiratie op deze gebieden. Dan krijg je elke dag praktische tips waarmee je direct aan de slag kunt.

Mensen vroegen ook | Veelgestelde vragen over mening geven

  • Wat heb je nodig om een goede mening te geven?

    Een zelfverzekerde houding is belangrijk en verder is het essentieel dat je een duidelijke boodschap hebt, luid en helder spreekt en je boodschap brengt vanuit ‘ik’-perspectief. Zorg ervoor dat je van tevoren weet wat je wilt zeggen. Word je overrompeld door een vraag? Laat een korte stilte vallen of vraag of je erover mag nadenken.

  • Hoe noem je iemand die geen mening heeft?

    Mensen die nergens een eigen mening over hebben, worden vaak gezien als onzeker. Niet zelfverzekerd. Misschien ook minder betrokken. Overigens kan het zo zijn dat mensen daadwerkelijk geen eigen mening hebben over een bepaald onderwerp. Het kan best zijn dat de film waar jullie naartoe gaan je niet zo uitmaakt. Prima! Als je het maar eerlijk zegt wanneer een film wél totaal niet jouw ding is.

  • Hoe schrijf je een eigen mening?

    Moet je je mening in een e-mail, via WhatsApp of op een andere manier op schrift geven? Kijk dan of je to-the-point kunt communiceren en zo concreet mogelijk kunt maken wat je vindt, waar nodig met voorbeelden. Houd er rekening mee dat schrift niet altijd de beste manier is om je mening te geven. Als je lastige persoonlijke feedback geeft, is het misschien goed om er toch over in gesprek te gaan. Dat is persoonlijker. Of geef in je bericht aan dat jullie alsnog een afspraak kunnen plannen om het er met elkaar over te hebben.

Wie zijn wij? | Training Assertiviteit

Jou leren om op een krachtige manier voor jezelf op te komen is één van de dingen die we doen. Meer in het algemeen is Tijdwinst.com gespecialiseerd in slimmer (samen)werken. Onze expertises zijn bijvoorbeeld helder communiceren, timemanagement, constructieve feedback geven en op een krachtige manier ‘nee’ zeggen. 

Over deze thema’s verzorgen we (online) trainingen voor professionals in heel Nederland. Nieuwsgierig? Neem dan een kijkje op onze website of blogs, en schrijf je in voor één van onze (digitale) trainingen.