Assertieve mannen – van deurmat naar open deur

‘Aardige’ jongens en mannen komen helaas niet als beste uit de test in onze maatschappij. Ze zijn vaak de deurmat en krijgen volop voetvegen te verduren. Ook last van het “Nice Guy Syndrom”? De oplossing is niet wat je denkt.

Je baas blijft je maar vragen of je last minute nog wat dingen in het weekend kunt uitwerken. Telkens zeg je “ja”, terwijl je eigenlijk ook tijd met je familie wilde doorbrengen. Vol tegenzin ga je zaterdagmiddag, 13:30 uur achter je computer zitten. Je vraagt je af waarom je ook alweer zo’n slapjanus was en niet gewoon “nee” hebt gezegd.

Nog zoiets: je zit in een fijn restaurant bestelt een steak. Wanneer de ober je de steak brengt blijkt hij amper gebakken. Niet te eten. Maar als hij even later vraagt of het smaakt, zeg je: “Prima!”.

assertieve-mannen-1

Zonde. En niet alleen van die dure steak. Vooral zonde van jouw tijd en jouw gezondheid.

Je probleem is namelijk dat je ‘te aardig’ probeert te zijn, maar daarmee alleen maar ‘te passief’ te bent. Gaat ten koste van jou, je tijd, je gezondheid én je relaties. Voor niemand levert het wat op – dus waarom zou je het nog doen?

“Omdat je nu eenmaal zo bent”? Nee, hoor.

‘Passief zijn’ (wat dus verward word met ‘te aardig zijn’) is géén persoonlijkheidskenmerk. Het is een communicatievorm en een gewoonte. Een hele slechte gewoonte zelfs, dat passief zijn:

  • Je wordt een deurmat, want mensen gaan vanzelf over je heen lopen als reactie op jouw gedrag.
  • Er borrelt bij jou van alles onder het oppervlak, omdat je je niet uitspreekt. Kwestie van tijd voordat je ontploft, maar zelden of nooit waar anderen bij zijn.
  • Je voelt je vaak gestrest, zo is letterlijk bewezen.
  • Je hebt maar weinig controle over je eigen tijd, omdat je de regie aan anderen over laat door nooit “nee” te zeggen.
  • Om over je zelfvertrouwen maar te zwijgen, dat slechts afhangt van wat anderen van jou denken.
  • Je relaties lijden onder je geslotenheid, onduidelijkheid, besluiteloosheid en gebrek aan zelfverzekerdheid.

Klinkt dit allemaal schrikbarend herkenbaar? Het is oké om even te schrikken, dat zet aan het denken én zet aan tot actie. Want hier is wat actie hard nodig. Gelukkig maar, want dat betekent dat je er wat aan kunt doen.

Te passief: typisch gevalletje ‘Nice Guy Syndrom’.

Wat zou je als ‘passieve man’ kunnen doen om geen deurmat meer te zijn?

Van de vloer af komen!

Sta op! Sta je mannetje! Sta voor wat je zegt en waar je in gelooft! Sta niet te treuzelen en te twijfelen, maar sta waar je voor staat. En dan bedoel ik niet wat jij nu waarschijnlijk denkt. Je moet niet plotseling een agressieve schreeuwlelijk worden…

assertieve-mannen-2

… maar een assertieve man:

assertieve-mannen-3

Iemand die krachtig is, maar behouden. Duidelijk, maar niet overstemmend. Helder, en niet vaag. Zeker van zichzelf, en geen twijfelkont. Iemand die zichzelf is. Tussen de rest (assertief). En niet er boven als een alfa mannetje (te agressief). Maar óók weer niet er onder als een regelrechte deurmat (passief). Deurmatten delven namelijk pertinent het onderspit, al denk je dat er niks mis is met “aardig zijn” om “leuk gevonden te worden.”

Een feit dat dr. Robert Glover graag bevestigt, relatie- en familietherapeut en auteur van het boek ‘No More Mister Nice Guy’. Hij noemt “te aardig zijn” namelijk ook “te passief zijn”: het “Nice Guy Syndrom”.

“Mannen wiens primaire doel is om anderen gelukkig en tevreden te houden, die afhankelijk zijn van externe bevestiging voor hun eigen zelfvertrouwen en die conflicten en confrontaties als de pest ontwijken.”

Een syndroom waar hij persoonlijke ervaring mee heeft, zo erkende hij toen zijn laatste huwelijk dreigde in te storten door zijn gedrag:

“Ik ontweek conflicten en hield informatie achter – inclusief mijn gevoelens en wensen – waarvan ik dacht dat ze onrust zouden veroorzaken. [..] Ik drukte alleen mijn scherpste gevoelens en verwijten uit, op een passief agressieve manier met ‘humor’, sarcasme en steken onder water.”

Een duidelijk gevalletje ‘te passief’ en daardoor (bij uitbarstingen) ‘passief agressief’. Allebei ernstig verstorend voor relaties. Of die nu met een partner, een vriend, een collega of de buurman zijn.

De oplossing zit ‘m in het midden, tussen passief en agressief in.

En om daar te komen, hoef je geen poppenkast of toneelstuk neer te zetten. Je blijft gewoon jezelf, met wat aanpassingen in je instelling en communicatie – en gaat zo van deurmat, naar open deur.

assertieve-mannen-7

Assertieve man worden? Houd je aan 3 regels

Om op die middenweg uit te komen, om de ‘Nice Guy’ in jezelf om te toveren tot een ‘Good Guy’ zijn er een paar regels. Het zijn de 3 belangrijkste dingen die je moet weten om die transformatie te kunnen ondergaan.

1. Spreek je uit

Dit is meteen de belangrijkste regel. Je uitspreken maakt je de open deur die je moet zijn – het voorkomt dat je alles opkropt. Uiteraard hoef je niet altijd alles te zeggen wat je denkt, maar wanneer iets je belangrijk lijkt om te melden, je iets sterk voelt of een bepaalde mening hebt: spreek hem uit.

Toon dat initiatief en houd je eigen statements niet achter. Niet naar je partner toe, niet in vergaderingen, niet wanneer je je stoort aan hardop pratende studenten in de stilte-coupé en niet wanneer je steak eigenlijk te doorbakken is.

Ook vragen horen hier bij. Begrijp of weet je iets niet: spreek je uit. “Ik weet het niet” of “Ik snap het niet” zijn geen verboden woorden en zullen je alleen maar assertiever en opener laten overkomen.

assertieve-mannen-4

Tip: plaats je statement, en laat het daarbij. Ga geen half uur toelichten waarom je iets zus of zo vindt (korte toelichting uiteraard wel). Excuseer jezelf nooit voor je statements. Ze zijn van jou, dus ze mogen er zijn.

2. Neem verantwoordelijkheid (voor jezelf)

Heb je je keuze gemaakt, je statement geplaatst – blijf daar dan bij. Uiteraard mag je van gedachten veranderen, maar blijf in elk geval altijd achter je eigen keuzes en acties staan. Neem de verantwoordelijkheid als het mis gaat, leg het uit als iemand vragen of bedenkingen heeft. Kortom: sta je mannetje.

Het is belangrijk om dat vooral bij jezelf en je eigen acties te doen en niet die van anderen. Andermans problemen zijn jouw problemen niet. Uiteraard is hulp bieden oké, maar draag nooit hun verantwoordelijkheid.
Dan ben je namelijk ‘te aardig’ bezig, en maak je de last alleen maar te zwaar voor jouw schouders om te dragen. Sores overnemen helpt de ander bovendien maar weinig. Er buiten blijven staan en alleen een helpende hand aanbieden, werkt veel beter en gezonder voor beide partijen.

assertieve-mannen-5

3. Zie jezelf als gelijke

Altijd. In je huwelijk, ten opzichte van je baas, bij een dominante neef en vervelende collega’s. Je bent niet meer of minder dan één van hen is. En geen enkel levend persoon is meer dan of minder dan jij bent. Iedereen heeft dezelfde rechten en plichten, zo zit onze samenleving in elkaar.

Er bestaan natuurlijk hiërarchieën, zeker in het werkleven. Maar een leider kan óók assertief en gelijkwaardig zijn, net zoals iemand op de werkvloer – het maakt juist de beste leiders en de gezondste verhoudingen.

Want dát is wat assertieve mannen doen: náást elkaar de middenweg bewandelen, op ons eigen stukje met onze eigen verantwoordelijkheden, rechten en plichten.

WEET dit, DOE dit – en houd jezelf en je relaties gezond

Weet dat en gedraag je daar ook naar; als partner, collega, vader, vriend… – in al je relaties. Het houdt ze gezond, en houdt jou gezond.

Zonder stress door te veel beloftes aan je baas over werken in het weekend, zonder ontploffingen nadat je zolang je gevoelens binnen hebt gehouden over de irritante gewoontes van je vrouw en zonder angst dat anderen je niet mogen – jij mag jezelf nu. En dat is de beste basis die bestaat.

Werk daarop verder, onderga die transformatie, beetje bij beetje. Geen haast:

Begin met de situaties herkennen, en je gedrag er op aanpassen. En merk hoe makkelijk dat eigenlijk gaat, zolang je maar weet waar je mee bezig bent. Doe het vaker, nog vaker en nog vaker – tot het een gewoonte is geworden. De beste gewoonte die je kunt hebben, als je relaties en gezondheid je lief zijn tenminste.

X