Alleen bij het woord ‘confrontatie’ voel je al een lichte paniek opkomen. Je hartslag stijgt, je handen worden klam en in gedachten heb je het gesprek al dertig keer gevoerd. Zonder dat het er ooit echt van komt. Want jij bent iemand die liever geen gedoe wil. Je grenzen aangeven? Feedback geven? Je wilt liever de sfeer goed houden. Dus zeg je tegen jezelf: ach joh, het valt wel mee. Laat maar zitten. Maar ondertussen valt het niet mee en zit je met frustratie. Want die collega die altijd deadlines mist, de dagelijkse geluidsoverlast van de buren, die vriend(in) die over je grenzen walst of je leidinggevende die steeds extra werk op je bordje schuift? Die gaan vrolijk door. Vanaf nu gaat dat veranderen met deze concrete aanpak. Leer in 6 stappen hoe jij ruimte inneemt, feedback geeft en het gesprek voert dat je al zolang uitstelt.

Wat komt aan bod:

    1. Wat is confronterend gedrag?
    2. Wat de confrontatie aangaan zo lastig maakt
    3. In 6 stappen leren confronteren: zo doe je het
    4. Even tussendoor: dagelijkse dosis inspiratie en tips
    5. De positieve verandering van de confrontatie aangaan
    6. Maar wat als het misgaat?
    7. Confrontaties samenvatting
    8. Veelgestelde vragen over de confrontatie aangaan

Wat is confronterend gedrag?

Confronterend gedrag klinkt voor velen nogal intens. Alsof je met een gestrekt been het gesprek in moet, iemand moet wijzen op z’n fouten of een discussie per se moet winnen. Maar dat is niet wat confronteren echt betekent. Laten we het even op een rij zetten.

Confronterend – betekenis

Confronterend gedrag betekent dat je iets rechtstreeks benoemt wat voor de ander (en soms ook voor jezelf) spannend of ongemakkelijk kan zijn. Je maakt iets zichtbaar wat normaal onder het oppervlak blijft sudderen. Denk aan gedrag dat je stoort, afspraken die niet worden nagekomen of grenzen die worden overschreden. Het gaat hierbij niet om de ander aanvallen, maar om gedrag aan te kaarten.

Confrontatie synoniem – voorbeelden:

  • Conflict
  • Aanvaring
  • Botsing

Maar wat is ook een ander woord voor confrontatie:

  • Treffen
  • Ontmoeting

Zie je: dat hoeft helemaal niet negatief te zijn. Sterker nog:

Een confrontatie aangaan kan juist heel constructief zijn, als je het op de juiste manier doet.

Confronterend gedrag betekent dus niet onbeleefd zijn. Het betekent dat je de moed hebt om een lastig onderwerp aan te snijden, omdat je gelooft dat ook jouw wensen en grenzen ertoe doen.

Vraag jij je nu ook af: maar waarom durf ik geen confrontatie aan te gaan? Ik leg het je uit:

Wat de confrontatie aangaan zo lastig maakt

Als jij niet assertief bent, is één ding zeker: confrontaties zijn niet jouw hobby. Het voelt spannend, onveilig en liever ontwijk je het gewoon. Net zoals een ritje in de achtbaan zonder beugel. Maar waarom is het eigenlijk zo moeilijk?

1. Je wilt de ander niet kwetsen

Je bent vaak sterk gericht op het behoud van een goede harmonie. Je voelt feilloos aan hoe een ander zich voelt. Koste wat kost wil je voorkomen dat iemand zich aangevallen, afgewezen of ongemakkelijk voelt. Dus slik je je ergernissen maar in. Je empathisch vermogen is groot, maar je frustratie ook. Ruzie met buren? Jou niet gezien. Je bewaart liever de goede vrede dan dat je aangeeft dat je overlast van de buren hebt.

2. Je twijfelt aan je recht om iets te zeggen

“Wie ben ik om hier iets van te vinden?” Die gedachte sluipt er al gauw in. Je bagatelliseert je gevoel of redeneert het weg: het zal wel aan mij liggen. Misschien overdrijf ik. Straks vinden ze me lastig.

Maar je gevoel mag er zijn. Sterker nog: het geeft je belangrijke informatie over wat voor jou werkt en wat juist niet.

3. Je bent bang voor afwijzing of conflict

Subassertieve mensen vermijden vaak het conflict. Of het nou een conflict is met je werkgever, partner of vriend(in). Je wilt het liefste dat iedereen je aardig vindt. En ja, confronteren betekent risico nemen: de ander kan boos worden, teleurgesteld reageren of (erger nog) je afwijzen. Die angst is heel menselijk. Maar als je er altijd naar luistert, ga je dus wel altijd over je eigen grenzen.

4. Je hebt het simpelweg nooit geleerd

Assertief en de betekenis ervan? Nog nooit geleerd op school. En als je bent opgegroeid in een omgeving waar je je vooral moest aanpassen, stil zijn en “lief doen”, is het logisch dat je je nu onhandig voelt in spannende gesprekken.

Maar goed nieuws: assertiviteit is een vaardigheid en geen karaktertrek. Je kunt het dus leren.

In de Tijdwinst Podcast spreek ik met Time management expert Björn Deusings over hoe je grenzen kunt stellen zonder wrijving en eens ‘nee’ kunt zeggen zonder schuldgevoel.

In 6 stappen leren confronteren: zo doe je het

Iemand confronteren met leugens? Feedback geven? Iemand aanspreken op het overschrijden van jouw grenzen? Confronteren hoeft niet hard, bot of lomp te zijn. Sterker nog; de meest effectieve confrontaties zijn rustig, duidelijk en respectvol. Zo pak je het stap voor stap aan, met toepassingen uit het 4G-model.

1. Benoem het gezamenlijke doel

Je hoeft geen conflict te krijgen om iets bespreekbaar te maken. Sterker nog: het helpt als je begint bij iets wat jullie allebei willen. Dus niet meteen met de vinger wijzen, maar eerst laten zien dat je met de ander meedenkt.

In het boek Motiverende gespreksvoering – Mensen helpen veranderen concluderen onderzoekers Miller en Rollnick dat mensen vooral in beweging komen als ze zelf zien dat hun gedrag niet in lijn is met hun doelen.

Dus speel in op wat de ander belangrijk vindt. Begin niet met jouw frustratie, maar met iets waar jullie beiden belang bij hebben.

Voorbeeld van je collega aanspreken op gedrag:

“Je zei laatst dat je graag wat meer overzicht wilt in je werk. Ik merk soms dat ik wat laat hoor wat jij nodig hebt van mij en dat geeft bij mij ook onrust. Zullen we samen kijken hoe we dat overzicht kunnen verbeteren, zodat het voor ons allebei rustiger wordt?”

Waarom dit werkt: het voelt niet als kritiek, maar als een vorm van meedenken. En dat maakt het voor jou veel makkelijker om het gesprek aan te gaan. Je zoekt verbinding, geen confrontatie.

2. Gebruik motiverende gespreksvoering

Motiverende gespreksvoering is een van de gesprekstechnieken in de zorg, denk aan verslavingszorg of gedragsverandering bij cliënten. Maar ook buiten de behandelkamer is deze methode goud waard. Juist in de werkcontext, waarin je collega’s of samenwerkingspartners wilt aanspreken zonder als drammer over te komen, helpt deze techniek.

Motiverende gespreksvoering draait om verandertaal uitlokken. Je focust dus niet op het probleem: “Jij bent altijd te laat”, maar op de mogelijke verandering. “Hoe zou jij het willen aanpakken zodat je op tijd kunt zijn?” Het doel: de ander zelf laten benoemen waarom verandering belangrijk is en hoe hij of zij dat voor zich ziet.

Confronterende vraag – een voorbeeld:
“Hoe kijk jij hier zelf naar?”

Of vraag:

  • “Wat zou er voor jou veranderen als dit anders liep?”
  • “Wat zou voor jou een werkbare oplossing zijn?”
  • “Wat maakt het lastig om X te doen?”

Je zegt dus niet: “Laat maar zitten, joh.” Je kiest alleen een andere route naar dezelfde bestemming: verandering.

Waarom dit werkt: als jij het probleem niet ‘opdringt’, maar de ander de ruimte geeft om er zelf iets over te zeggen, voelt het minder als een aanval. En voor jou is dit een fijne manier om wel iets te zeggen zonder het gesprek te forceren.

3. Benoem het gedrag, niet de persoon

Als je iemand aanspreekt, wil je dat het gesprek open blijft. Dat lukt niet als je iemand als persoon aanvalt. Dan voelt de ander zich al snel veroordeeld en klapt het gesprek dicht. Zeker als je te lang erover hebt gezwegen en alles er gefrustreerd uitkomt.

Daarom: houd het bij wat je waarneemt. Dat is concreet en valt moeilijk te ontkennen.

Niet: “Jij bent echt chaotisch de laatste tijd.”

Wel: “Ik merk dat je de laatste drie deadlines niet hebt gehaald.”

Waarom dit werkt:

  • Je blijft feitelijk, het gaat om gedrag en niet om karakter
  • De ander hoeft zich minder aangevallen te voelen
  • Je blijft rustig en dus geloofwaardig

Extra tip: schrijf van tevoren op wat je precies wilt benoemen. Dat geeft houvast als je zenuwachtig bent. En het voorkomt dat je per ongeluk je frustratie op een verkeerde manier eruit flapt.

4. Geef aan welk effect het gedrag op jou heeft

Nu komt het stukje dat je misschien wel het meest lastig vindt: zeggen wat het gedrag met jou doet. Het voelt kwetsbaar. Toch is dit een van de krachtigste stappen. Want de meeste mensen hebben geen idee wat hun gedrag met jou doet, totdat je het zegt.

Niet: “Je verpest het voor het hele gezin/team/buurt.”
–> Dit is te vaag en te beschuldigend.

Wel: “Als jij je afspraken niet nakomt, merk ik dat ik onrustig word en dat ik moeite heb om je te vertrouwen.”

Waarom dit werkt:

  • Je maakt het persoonlijk zonder te beschuldigen
  • Je laat zien dat je behoefte hebt aan verbinding
  • De ander hoort wat zijn gedrag teweeg brengt en kan daar iets van vinden

Gebruik de zinnen die beginnen met “Ik merk dat…” of “Ik voel…”. Daarmee blijf je bij jezelf en houd je het gesprek open.

 

Dit bericht op Instagram bekijken

 

Een bericht gedeeld door Tijdwinst.com (@tijdwinst)

5. Wees duidelijk over wat je nodig hebt

Dit is waar veel mensen die niet assertief zijn bij afhaken. Je hebt de moed verzameld om iets te zeggen en dan blijf je alsnog hangen in vaagheden. Of je besluit: “Laat maar, ik red me wel.” Maar zo kom je niet verder. Dus zeg duidelijk wat je nodig hebt. Zonder omwegen, wel vriendelijk.

Voorbeeld: “Ik wil je vragen om voortaan onze afspraken in je agenda te zetten en het me op tijd te laten weten als iets niet lukt.”

Waarom dit werkt:

  • Je neemt eigenaarschap over jouw behoefte
  • Je helpt de ander om concreet ander gedrag te vertonen
  • Je maakt de kans groter dat het de volgende keer beter gaat

Vind je dit spannend? Je mag erbij zeggen dat je dit lastig vindt. Bijvoorbeeld: “Ik vind het moeilijk om dit te vragen, maar het is belangrijk voor mij.” Dat maakt je menselijk en laat zien dat je het gesprek niet voert om te winnen, maar om er samen uit te komen.

6. Sluit af met openheid

Een confrontatie hoeft niet te eindigen met een “Zo, dat heb ik maar mooi gezegd.” Als je wilt dat de relatie goed blijft, is het belangrijk om de ander ruimte te geven om te reageren. En om de deur open te houden naar verder contact.

Voorbeeld: “Ik hoop dat je begrijpt waarom ik dit wilde benoemen. Ik hoor graag hoe jij ernaar kijkt.”

Of:

“Ik vind het belangrijk dat we prettig omgaan als buren, dus ik wilde dit niet voor me houden. Wat doet dit met jou?”

Waarom dit werkt:

  • Je nodigt uit tot een gesprek, in plaats dat je een monoloog houdt
  • Je laat zien dat je openstaat voor het perspectief van de ander
  • Je maakt van confrontaties een kans voor verbinding

Het voelt misschien alsof je een risico neemt, maar in werkelijkheid maak je ruimte voor samenwerking en respect. Vaak zal de ander juist blij zijn dat je eerlijk bent geweest.

confrontatie aangaan

Even tussendoor: dagelijkse dosis inspiratie en tips

Kun jij wel meer van dit soort en andere handige tips en handvatten gebruiken? Volg ons dan op Pinterest of Instagram. Ontvang je liever de nieuwste artikelen overzichtelijk in je mailbox? Meld je dan aan op de nieuwsbrief.

En voor de lezers onder ons: check ook zeker de boeken van Time management expert Björn Deusings Elke Dag Om 15.00 Uur Klaar en Full Focus Op Wat Echt Belangrijk Is. Bomvol tips, beeldende voorbeelden en handige tools om jou te helpen groeien.

De positieve verandering van de confrontatie aangaan

Misschien zie je het nu nog niet zo, maar confronteren maakt je leven lichter. Je hoeft er geen andere persoonlijkheid voor te worden, geen ruziezoeker of drammer. Geen “type die altijd z’n zin moet hebben”.

Wat je wel wordt?

  • Iemand die via effectief communiceren zijn of haar grenzen duidelijk aangeeft (en waarvan ze gerespecteerd worden)
  • Iemand die het zelfvertrouwen laat vergroten, ook al is het nog zo spannend
  • Iemand die serieuzer genomen wordt, omdat je duidelijk, eerlijk en helder bent
  • Iemand met eerlijkere relaties waar je niet alles hoeft te slikken of opkroppen

Maar wat als het misgaat?

Nieuwsflash: dat gaat gebeuren. En dat is oké. Misschien zegt iemand tegen je: “Nou, dat had je ook anders kunnen brengen.” Of je valt stil, hakkelt en baalt achteraf. Of de ander schiet toch in de verdediging, ook al deed je je best om het zacht te verpakken.

Onthoud dit: de confrontatie aangaan is een vaardigheid. Het is net als met fietsen: de eerste paar keer bots je en val je. Maar daarna? Dan rijd je met losse handen en vol zelfvertrouwen.

Bekijk ook je fouten positief. Wat helpt, als het misgaat:

  • Geef jezelf ruimte om te leren
  • Vraag feedback: “Ik probeer duidelijker te zijn, hoe kwam dit bij jou over?”
  • Herstel als het nodig is: “Ik merk dat dit anders overkomt dan ik bedoel. Mag ik uitleggen hoe ik het wel bedoel?”

En vier vooral elke keer dat je het hebt geprobeerd. Ook als het misgaat. Want je hebt toch weer de moed gepakt, ondanks dat je het spannend vond en eng. Je mag trots op jezelf zijn, ongeacht hoe het ging.

Oefening baart kunst. Wat telt is dat je blijft oefenen. Nog wat extra tips:

  • Begin klein. Zeg “nee” op een verzoek dat eigenlijk niet past.
  • Zeg eens: “Ik merk dat ik dit spannend vind om te zeggen, maar ik…”
  • Of zeg het zo: “Ik wil iets delen wat belangrijk voor me is, ook al vind ik dat lastig.”

Elk gesprek waarin je iets uitspreekt dat je eerder had ingeslikt, is een winst. En het mooie: hoe vaker je oefent, hoe minder spannend het wordt. Je hersenen leren zo: hé, ik ben niet ontslagen, uit de groep gezet, niemand is boos weggelopen.

Dus zo kun je de confrontatie aangaan zonder conflict

De confrontatie aangaan is uiteindelijk een geschenk dat je jezelf geeft. Het is de keuze om niet langer in stilte te lijden onder gedrag dat je grenzen overschrijdt, deadlines die worden gemist of afspraken die niet worden nagekomen. Door de zes stappen te volgen, van het benoemen van gezamenlijke doelen tot het afsluiten met openheid, transformeer je van iemand die alles opkropt tot iemand die met assertieve communicatie duidelijk communiceert. En ja, dat voelt eng en ja, dat gaat soms mis. Maar elke keer dat je de moed vindt om te zeggen wat je op je hart hebt, bouw je aan een leven waar jouw stem ertoe doet. Want dat is wat confronteren werkelijk betekent: niet het creëren van conflict, maar het claimen van jouw plek hier op de wereld. Een plek die je hebt verdiend.

Hulp nodig? Volg een Assertiviteit training

Herken je jezelf nog steeds in die klamme handen en bonkend hart bij het woord confrontatie? Dan ben je zeker niet alleen. Veel mensen worstelen met het aangeven van grenzen, het geven van feedback of gewoon zeggen wat ze echt denken. Onze 1-daagse Assertiviteit training helpt je om van ‘altijd ja-knikker’ naar ‘stevige gesprekspartner’ te groeien.

Tijdens de Cursus Assertiviteit leer je niet alleen de theorie, maar oefen je ook in het echt. In een veilige omgeving waar je mag hakkelen, blozen en gewoon jezelf zijn terwijl je leert. Want assertiviteit leer je niet alleen uit een boekje, maar vooral door het te doen. Of je nu worstelt met verlegenheid op je werk, moeite hebt om ‘nee’ te zeggen tegen je familie of wilt stoppen met de behoefte ‘lief’ over te komen, deze training geeft je concrete handvatten. Waardoor je eindelijk die persoon wordt die jij al die tijd al in je hebt zitten. Meld je nu aan.

confrontatie aangaan

Veelgestelde vragen over de confrontatie aangaan

  • Wat betekent het precies om een confrontatie aan te gaan?

    Een confrontatie aangaan betekent dat je iets bespreekbaar maakt wat wringt, schuurt of voor jou niet klopt. Je benoemt een grens, behoefte of observatie, ook al is dat nog zo spannend. Het is geen aanval, maar een poging tot eerlijk contact.

  • Hoe weet ik of een confrontatie echt nodig is?

    Als je na afloop van een situatie blijft malen, je grenzen zijn overschreden of je merkt dat je iemand gaat ontwijken, is dat vaak een teken. Een confrontatie helpt om helderheid en rust te creëren, zowel voor jou als de ander.

  • Wat is het verschil tussen assertief confronteren en agressief reageren?

    Assertief confronteren is eerlijk en respectvol: je benoemt wat je ervaart zonder te beschuldigen. Agressief gedrag gaat over ontladen en overheersen, meestal met stemverheffing of verwijt. Bij assertiviteit blijf je bij jezelf zonder de ander te overschreeuwen.

  • Wat betekent het om een ​​confrontatie met iemand te hebben?

    Het betekent dat je een moeilijk punt niet langer ontwijkt, maar deelt met de ander in hoop op verbetering of begrip. Confronteren in een zin: je gaat niet voor ‘de lieve vrede’, maar voor echte, eerlijke communicatie.

  • Hoe kan ik een confrontatie aangaan zonder de relatie te schaden?

    Door met mildheid te benoemen wat je opmerkt en wat het met je doet. Begin bij jezelf, houd de toon rustig en sluit aan bij het gezamenlijke belang. Eerlijkheid kan juist verdieping brengen, als het met respect wordt gebracht.

  • Wat als ik bang ben voor conflict of negatieve reacties?

    Dat is volkomen normaal, zeker als je subassertief bent. Begin klein en oefen met veilige personen of situaties. Confrontatie therapie kan helpen om die angst stap voor stap te doorbreken en sterker in je schoenen te staan.

  • Hoe bereid ik me goed voor op een lastig gesprek of confrontatie?

    Schrijf op wat je wilt zeggen en hou het bij observaties en gevoelens, niet bij verwijten. Oefen eventueel hardop of met een vriend(in). Bedenk van tevoren wat je wens of behoefte is, zodat je richting houdt in het gesprek.

  • Welke zinnen of technieken kan ik gebruiken om rustig te confronteren?

    Gebruik ‘ik’- boodschappen zoals: “Ik merk dat…” of “het doet iets met me als…”. Stel open vragen: “Hoe zie jij dat?”of “Wat zou er beter kunnen werken tussen ons?” Zo nodig je uit tot dialoog in plaats van verdediging.

  • Wat als de ander defensief, boos of ontwijkend reageert?

    Blijf rustig, adem en laat ruimte vallen. Herhaal eventueel je boodschap of zeg: “Het is niet mijn bedoeling om je aan te vallen, ik wil het juist bespreekbaar maken.” Soms heeft de ander even tijd nodig om te laten bezinken wat je zegt.

  • Hoe blijf ik bij mezelf tijdens een gespannen gesprek?

    Focus op je ademhaling, houd je voeten stevig op de grond en herinner jezelf aan je intentie: helderheid en geen strijd. Praat langzaam en neem een korte pauze als je merkt dat je uit contact raakt met jezelf.

  • Kan je ook té vaak of té snel confrontaties aangaan? Hoe vind ik de balans?

    Ja, als je elke wrijving meteen adresseert, kan het vermoeiend of controlerend overkomen. Check daarom eerst bij jezelf: gaat dit echt over de ander, of over iets in mij? Balans vind je door te kiezen wat belangrijk genoeg is om te benoemen en wat je kunt laten gaan.

  • Hoe ga ik om met botsende overtuigingen in een team of gesprek?

    Laat iedereen 1 minuut spreken zonder onderbreking en vraag iedereen actief te luisteren. Zoek vervolgens samen naar de win-win. Onderzoek of je ideeën kunt combineren en aanpassen, zodat iedereen uiteindelijk achter het idee staat.

  • Kan ik anderen helpen hun overtuigingen te veranderen zonder te overtuigen?

    Je kunt anderen helpen hun overtuigingen te veranderen zonder ze te overtuigen. Het werkt vaak zelfs beter om bij hun twijfel en nieuwsgierigheid aan te wakkeren. Omdat je niet de strijd aangaat, maar vragen stelt, is de kans veel groter dat je hun overtuiging verandert.

  • Hoe bouw je een communicatiecultuur waarin overtuigingen bespreekbaar zijn?

    Een communicatiecultuur bouwen waarin overtuigingen bespreekbaar zijn, begint bij jezelf. Zorg dat je jouw belemmerende gedachten aankaart en laat merken dat je openstaat voor de overtuigingen van anderen. Introduceer bijvoorbeeld de mening-minuut, waarin iedereen 1 minuut de tijd krijgt om zijn mening te delen, waarna anderen hierna op een respectvolle manier het dialoog kunnen aangaan.

Wie zijn wij? | Assertief.nl

Tijdwinst.com is een trainingsbureau dat gespecialiseerd is in slimmer (samen) werken. Daarvoor bieden we je diverse (online) trainingen aan. Van time management tot snellezen. Nieuwsgierig? Bezoek onze website of blogs en schrijf je snel in voor een van onze trainingen.

Populaire trainingen: