Herken je dat? In plaats van een gezellige avond waarin jij en je vriendin samen kunnen lachen en herinneringen delen, eindig je vaak gefrustreerd en teleurgesteld. Het lijkt erop dat ze keer op keer alleen maar over haar eigen problemen praat, roddels verspreidt en een hoop drama veroorzaakt. Je begint je steeds meer af te vragen of je dit nog wel wilt…

Vooral als je beseft dat je jezelf steeds vaker betrapt op het verwaarlozen van je eigen behoeften en gevoelens, uit angst voor haar wisselvallige grillen. Het lijkt wel alsof je maar één verkeerd woord hoeft te zeggen en haar negatieve spiraal wordt versterkt. Jullie vriendschap voelt bijna als een Jenga-toren van geklaag, verwijten en jaloezie die op elk moment kan instorten.

Hoe ga je hiermee om, zeker wanneer je confrontaties liever uit de weg gaat? In dit artikel bespreken we hoe jij je assertief kunt opstellen wanneer het op slechte vrienden aankomt; een onderwerp dat velen vast zullen herkennen. En wil je weten of je te maken hebt met een slechte vriend, check de checklist onderaan dit artikel. Daar vind je maar liefst 100 red flags!

Wat komt verder aan bod?

vrouw die boos naar een ander persoon kijktPas op! Slechte vriendschap herkennen aan 5 red flags

Vrienden die je in de steek laten, die geen interesse tonen, die niet bij je passen of vrienden laten niks van zich horen? Het zijn stuk voor stuk tekenen van een slechte vriendschap.

Wat zijn foute vrienden? Een definitie

Een slechte vriendschap is een relatie waarin jij je ongelukkig, ongezien, ongewaardeerd of zelfs misbruikt voelt. En dat kan verschillende vormen aannemen: van constante kritiek, het negeren van jouw behoeften, manipulatief gedrag of zelfs ontrouw. Zoiets kan niet alleen jouw zelfvertrouwen ondermijnen, maar je ook uitgeput en gestresst maken.

Slechte vrienden zijn dus mensen die niet positief bijdragen aan jouw leven. Dat kan behoorlijk verwarrend en emotioneel uitdagend zijn, zeker wanneer je het lastig vind om gezonde grenzen te stellen. Wil je werkelijk bevriend zijn met een persoon die je zo laat voelen?

Wat maakt iemand een slechte vriend? 5 signalen:

 

Bericht van @tijdwinst
Bekijken op Threads

 

1. Een slechte vriend is alleen geïnteresseerd in zichzelf

Een slechte vriend of vriendin geeft alleen maar om zijn of haar eigen behoeften en verlangens, maar toont weinig interesse in wat jij nodig hebt. Het is altijd “ik ben bezig met…” of “… je raadt nooit hoe ik me voel” in plaats van “… wat gebeurt er in jouw leven?” Dat is niet gezond. 

Natuurlijk kan er een periode zijn waarin de één meer tijd en aandacht vraagt, bijvoorbeeld omdat er een groot issue speelt, maar uiteindelijk moet er een gezonde balans heersen. Voor jouw mentale welzijn is het belangrijk om vrienden te hebben die net zo toegewijd zijn aan jouw leven als aan dat van hen.

Red flag #1: vrienden die geen interesse tonen! Als je merkt dat je voortdurend de behoeften van de ander prioriteert zonder er iets voor terug te krijgen, is het tijd om na te denken over de vriendschap.

2. Een slechte vriend uit constante kritiek

Vrienden horen elkaar aan te moedigen en toe te juichen. Ze willen jouw successen met je vieren, van een promotie op je werk tot aan je besluit om gezonder te leven. Wanneer iemand telkens jouw keuzes, gedrag, persoonlijkheid of zelfs je uiterlijk bekritiseert, moet jij je achter je oren krabben.

We hebben het hier niet over opbouwende feedback. Dat is altijd goed om te krijgen, en toont aan dat iemand zich om jou bekommert. Sommige levenskeuzes hebben namelijk eerlijkheid van een ander nodig — “… na drie wijntjes je ex appen? Laten we dat maar niet doen!” Nee, we doelen hier op kleinerende opmerkingen, een sneer hier of minachting daar.  

Vrienden horen elkaar niet onzeker te maken. Ook moeten ze je niet het gevoel geven dat je nooit goed genoeg bent. Vriendschap behoort een veilige plek te zijn waar jij jezelf kunt zijn, zonder bang te zijn dat je ‘vriend’ je beoordeelt of afkraakt. 

Red flag #2: afspreken met vrienden moet leuk zijn. Wanneer een persoon jou telkens omlaag haalt en zich zelden positief uitlaat over je successen, is de kans groot dat je te maken hebt met een slechte vriend.

3. Een slechte vriend respecteert jouw grenzen niet

Wanneer je het moeilijk vind om grenzen te stellen, kunnen slechte vrienden daar misbruik van maken. Ze respecteren je normen en waarden niet, en dwingen je dingen te doen die je eigenlijk niet wilt of waarbij jij je ongemakkelijk voelt. En natuurlijk is het goed dat iemand je aanmoedigt om uit je comfortzone te stappen! Maar wanneer het om gedrag of uitingen gaat die jou of een ander schaden, is dat gevaarlijk.

Hoe het overschrijden van grenzen in een vriendschap eruit kan zien?

Ongevraagde adviezen en constante bemoeienis: een vriend die voortdurend adviezen geeft over hoe jij jouw leven moet leiden en je keuzes moet maken, zonder rekening te houden met jouw wensen of behoeften. 

“… ik zou toch eens gaan nadenken over kinderen. De klok tikt.”

Het uitoefenen van druk: een vriendin die blijft aansporen om dingen te doen die je eigenlijk niet wilt doen, zoals uitgaan terwijl je moe bent of geld uitgeven dat je eigenlijk niet kunt missen. — 

“… ah kom, één drankje. Doe niet zo saai!”

Het overschrijven van persoonlijke ruimte: iemand die jouw persoonlijke ruimte niet respecteert, zoals constant aan je spullen zitten zonder toestemming, veel persoonlijke tijd opeist of je ongevraagd aanraakt op een manier die je ongemakkelijk maakt. 

“Ik weet dat je visite hebt, maar ik heb echt een roddel je je moét horen. Ik sta voor je deur.”

Afbreuk doen aan jouw gevoelens: een vriend die jouw gevoelens minimaliseert of belachelijk maakt wanneer je je kwetsbaar opstelt of over persoonlijke zaken praat. 

“… pff, bedoel je Francis? Voel jij je daar nog stééds door gekwetst?!”

Aanhoudend grensoverschrijdend gedrag: als je duidelijk hebt gemaakt dat bepaalde onderwerpen off-limits zijn of dat je tijd voor jezelf nodig hebt, maar je vriend blijft deze grenzen negeren.

 “Sandra wil niet praten over haar broer – toch, San? – maar ik vind persoonlijk dat ze…”

Te veel vragen en te weinig geven: als je vriend of vriendin voortdurend dingen van je vraagt, zoals geld lenen, hulp bij verhuizen, of emotionele steun, zonder ooit iets terug te doen voor jou of zonder waardering te tonen. 

“Het is alwéér uit. Ik heb je er negen voice-berichten over gestuurd. Als je ze nu luistert, ben je nog op tijd voor ons wijntje.”

Afpersen of dwingen tot geheimhouding: als je vriendin je onder druk zet om bepaalde zaken geheim te houden, zelfs als je je er ongemakkelijk bij voelt of als het in strijd is met jouw normen en waarden. 

“We moeten wel voor altijd vrienden blijven. Ik weet namelijk te veel over je…”

In een normale vriendschap zijn zulke dingen niet normaal. Als je dus merkt dat er in jullie vriendschap telkens grenzen op knappen staan, denk dan na over wat voor jou acceptabel is.

Red flag #3: als je herhaaldelijk merkt dat jij je ongemakkelijk voelt en dat jouw grenzen overschreden worden, is dit een groot waarschuwingsteken!

vrouw die jaloers naar haar vriendin kijkt4. Slechte vrienden zijn jaloers

Mensen waarmee je bevriend bent gun je het beste. Je vindt het fantastisch voor je vriend dat hij die baan heeft weten te bemachtigen, dat zij haar vlam heeft weten te strikken of dat hij eindelijk die auto heeft kunnen kopen die hij op het oog had. En dat hij of zij daarnaast nog tal van andere vrienden en kennissen heeft? Moet kunnen! Graag zelfs. 

Slechte vriendinnen of vrienden vertonen daarentegen jaloezie. Ze zijn jaloers op je prestaties. Ze zijn jaloers op je bezittingen. En buiten hen nog andere mensen waarmee je geregeld optrekt? Schande!

Ze reageren niet enthousiast wanneer je ze het goede nieuws vertelt of ze komen ‘gemaakt’ blij over. Vaak proberen ze zelf je succes zelfs te minimaliseren of te saboteren — “… leuk, die promotie, maar denk je werkelijk dat je dat hebt gekregen vanwege je talent? Ik denk eerder vanwege je uiterlijk. Maar goed, gefeliciteerd.”

Red flag #4: Is jouw vriend of vriendin werkelijk blij voor je wanneer je een positieve stap in je leven zet, of probeert hij of zij deze te minimaliseren? Oppassen.

5. Slechte vrienden manipuleren

Een slechte vriend kan manipulatieve tactieken gebruiken om jouw beslissingen te beïnvloeden of om hun zin te krijgen. Ze kunnen schuldgevoelens opwekken of dreigen de vriendschap te beëindigen als je niet doet wat ze willen. 

“Ik kan niet geloven dat je me niet wilt helpen. Na alles wat ik voor jou heb gedaan…” of “Als je niet met me meegaat naar dat feest, dan denk ik dat onze vriendschap voorbij is.”

Nog erger zijn situaties waarin slechte vrienden doen alsof ze in nood zijn, in de hoop dat je hen aandacht geeft of je plannen wijzigt.

“… duistere gedachten krijgen meer grip op me. Ik hoop dat ik nog hier ben wanneer je terugkomt van vakantie…”

Zulk gedrag moet je niet tolereren. Van niemand, zeker niet van vrienden.

Red flag #5: zodra een vriend(in) oppert om jullie vriendschap te verbreken omdat je [x] niet doet, moet jij je afvragen of dat niet de beste keuze zou zijn.

Kortom:

Wanneer is een vriendschap over? Als een vriend niet geeft om jouw behoeften, voortdurend kritiek levert, jouw grenzen niet respecteert, jaloers is, of manipulatieve tactieken gebruikt om zijn of haar zin te krijgen? Dat is het moment waarop je jezelf afvraagt: “waarom geef ik deze persoon eigenlijk mijn tijd en aandacht?”

De impact van ongezonde vriendschappen en slechte vrienden

Wellicht ben je nu tot de conclusie gekomen dat de vriendschap die je met iemand hebt verre van gezond is. In plaats van de signalen te negeren, raden we je aan hieraan te werken. De slechte vriendschap laten doorsudderen, kan jouw leven namelijk op verschillende negatieve manieren beïnvloeden:

  • Emotionele uitputting: in een ongezonde vriendschap voel je je vaak gestrest, gekwetst of ongelukkig. Je besteedt veel energie aan het proberen om de ander tevreden te stellen, en dit kan leiden tot emotionele uitputting.
  • Negatief zelfvertrouwen en zelfbeeld: negatieve vrienden kunnen je zelfvertrouwen ondermijnen en je zelfbeeld beschadigen. Dit kan ervoor zorgen dat je aan jezelf gaat twijfelen en je eigenwaarde daalt.
  • Angst en stress: slechte vriendschappen kunnen stress en angst veroorzaken, omdat je je zorgen maakt over wat er in de relatie gebeurt. Dit kan zelfs fysieke gezondheidsproblemen veroorzaken, zoals buikpijn of hoofdpijn.
  • Tijdsverspilling: in slechte vriendschappen kan uiteindelijk veel tijd en energie verloren gaan aan negatieve interacties. Deze tijd had je beter kunnen besteden aan positieve relaties en activiteiten die jouw leven verrijken.

Kortom:

Het is uiteindelijk jouw welzijn en geluk dat op het spel staat. Je slecht voelen over jezelf, je emotioneel leeggezogen voelen of je kostbare tijd verspillen, zijn allemaal gevolgen van negatieve vriendschappen. Dus waarom zou jij je hier nog langer aan blootstellen?

Toch is een vriendschap verbreken, vaak makkelijker gezegd dan gedaan.

Als je dit allemaal weet, waarom blijven we dan vasthouden aan slechte vriendschappen? 

Na het lezen van bovenstaande kenmerken, bekruipt je de gedachte dat je jouw vriendin Lisette toch eigenlijk echt wel als een slechte vriendin kunt bestempelen. Toch vind je het lastig om haar hierop aan te spreken of om de vriendschap te verbreken — “Misschien als ik het maar lang genoeg negeer, verandert ze vanzelf…”, hoop je. 

Waarom is dit zo?

Vele van ons blijven gevangen in slechte vriendschappen vanwege psychologische en emotionele redenen, vaak aangedreven door een angst voor eenzaamheid. Daarnaast speelt angst voor conflict een grote rol.

Wat nog meer?

1. Je bent bang eenzaam te worden

Een van de meest voorkomende redenen waarom je in een slechte vriendschap blijft, is de angst om alleen te zijn. En dat is logisch, want sterke sociale banden zijn ontzettend belangrijk voor ons mentale en emotionele welzijn. Toch doe jij jezelf te kort. Je wilt je geliefd en geaccepteerd voelen en houdt daardoor vast aan een relatie die je schaadt. Het idee om potentieel zonder vrienden te eindigen, is dan beangstigend. Je tolereert hierdoor meer dan je zou moeten.

2. Je hebt een laag zelfbeeld of lage zelfwaarde

Wanneer je een laag zelfbeeld en weinig zelfvertrouwen hebt, heb je de neiging om schadelijke vriendschappen te behouden. Je gelooft namelijk dat je niet beter verdient of dat niemand anders je zal accepteren. Dit gebrek aan eigenwaarde zorgt ervoor dat je uiteindelijk niet het respect krijgt dat je verdient.

3. Je bent bang voor conflicten

Wanneer je moeite hebt met het stellen van grenzen, ga je conflicten liever uit de weg. Je vermijdt confrontatie, zelfs als je ongelukkig bent in de vriendschap en daar iets over wilt zeggen. Vaak ben je vooral bang voor de negatieve reactie van de ander en omdat je hem of haar niet wilt kwetsen. Hierdoor slik je jouw problemen in en negeer je de problemen in de vriendschap.

4. Je houdt vast aan vertrouwde routines

Mensen houden nou eenmaal van routines en vertrouwde patronen in hun leven. Het beëindigen van een vriendschap kan dan leiden tot onzekerheid en het verlies van een bekende routine. Dit kan afschrikken en je overtuigen om toch “vrienden” te blijven, simpelweg omdat je bang bent voor verandering.

5. Je bent nostalgisch en emotioneel

Soms houd je vast aan emotionele banden, zelfs als die vriendschap niet langer positief is. Misschien zijn jullie al jaren vrienden, of deel je belangrijke herinneringen sinds kleutertijd. Het kan dan moeilijk zijn om die connectie los te laten, zelfs als de vriendschap nu schadelijk is.

6. Je hoopt op verandering

Soms hoop je stiekem dat de situatie vanuit zichzelf zal verbeteren. Je blijft in de vriendschap in de verwachting dat de vriend zal veranderen of dat de problemen vanzelf zullen verdwijnen. Hierdoor stop je veel tijd en energie in de vriendschap, en houdt je vast aan de overtuiging dat alles met een beetje geduld op te lossen is.

7. Je houdt vast vanuit schuldgevoel

Je voelt je vaak schuldig als je überhaupt al overweegt de vriendschap te beëindigen. Je denkt dat je de vriend hiermee in de steek laat, dat het zielig is of dat het aan hen ligt dat de relatie niet goed is. Je wilt voorkomen dat je hen kwetst. En dat is lief van je, maar dit schuldgevoel kan jou ervan weerhouden om voor jezelf op te komen.

Kortom:

Het is begrijpelijk dat je vasthoudt aan slechte vriendschappen, zelfs wanneer je de red flags vanaf een afstand ziet wapperen. Je bent bang voor eenzaamheid, wilt conflicten vermijden en hoopt stiekem dat de ander verandert. Vul dat aan met een onsje onzekerheid en een vleugje nostalgie, en voordat je het weet blijf je gevangen in een toxische vriendschap.

Gelukkig zijn wij hier om je te helpen die overtuigingen los te laten. Het is tijd om voor jezelf op te komen en te kiezen voor gezonde relaties, positieve verandering en groei in je leven.

vrouw die met een trompet haar vrienden lastig valt

Hoe om te gaan met slechte vrienden? In 7 stappen afscheid nemen van toxische vriendschappen

Hopelijk ben je tot de conclusie gekomen dat jij beter verdient. De vriendschap put je uit en je voelt je continu rot. Hoe kaart je dit aan? Welke stappen moet je zetten om een slechte vriendschap te beëindigen of te herstellen? Confronteer je jouw vriend(in)? Ga je het gesprek aan? Ghost je hem of haar? 

Wij gaan je helpen. Met deze paar handige tips kun jij leren hoe je op een gezonde en assertieve manier omgaat met vrienden die je niet goed behandelen. Ongeacht of het om slechte vrienden gaat of om vrienden die niet bij je passen.

Inge vertelt je in deze video stap voor stap hoe je het gesprek aangaat met slechte vrienden:

1. Denk na over de vriendschap — wil je dit nog wel?

“Is de jarenlange vriendschap voorbij?” Dit begint allemaal met zelfreflectie. Nadenken over de vriendschap en jezelf afvragen of deze vriend je nog wel goed behandelt, is een belangrijke eerste stap. Zo wil je nagaan of er herhalende situaties zijn waarin jij je slecht voelt na contact met deze persoon.

Vraag je af:

  • Zijn er herhalende patronen? Zijn er onderwerpen of ruzies die telkens terugkeren? Zijn er regelmatig situaties of interacties waarin jij je niet goed voelt? Bellen vrienden je alleen als ze je nodig hebben?
  • Wat is de emotionele impact? Hoe voel jij je na deze interacties? Ben je vaak gestrest, uitgeput, verdrietig of onzeker nadat je contact met deze persoon hebt gehad?
  • Wat zijn jouw behoeften? Wat vind jij belangrijk in een vriendschap? Vind je vertrouwen, respect of steun belangrijk? Wil je iemand die een luisterend oor biedt? Voldoet jouw vriend(in) hier aan?
  • Hoe wordt er gecommuniceerd? Hoe effectief is jullie communicatie? Worden jouw gevoelens serieus genomen? Kun je open en eerlijk met elkaar praten, zonder bang te zijn voor negatieve reacties of een emotionele uitbarsting?
  • Is de relatie veranderd? Sinds wanneer loopt het stroef? Misschien sinds jij kinderen hebt gekregen? Die nieuwe baan? Sinds zijn vader is overleden?
  • Waarom houd jij aan deze vriendschap vast? Probeer te begrijpen waarom je nog zoveel energie en tijd in deze persoon steekt. Zijn er specifieke redenen, zoals een gemeenschappelijke hobby, de angst om alleen te zijn of om hem of haar te kwetsen?

Reflecteren over de vriendschap helpt je het vanuit een breder perspectief te bekijken. Pas dan kun je beoordelen of de vriendschap echt de moeite waard is. Misschien kom je erachter dat het tijdelijk stroef loopt – en je er dus nog in wilt investeren – maar het kan ook zo zijn dat je tot de conclusie komt dat de vriendschap jou niet langer dient. 

2. Bepaal je grenzen — waar sta jij voor?

Daarnaast is het belangrijk om te weten wat jouw grenzen zijn: wat accepteer jij wel en wat accepteer je niet? Wat zijn jouw normen en waarden wanneer het op relaties en vriendschappen aankomt? Pas wanneer jij daar duidelijkheid in hebt, weet je wat je door de vingers kunt zien en wat je niet wilt tolereren.

  • Denk na over wat jij belangrijk vindt. Denk na over situaties waarin je je ongemakkelijk of niet goed behandeld voelde door je vriend. Wat gebeurde er toen? Welke emoties ervoer je? Waarom denk je dat je die emoties voelde?
  • Identificeer jouw waarden. Wat zijn jouw kernwaarden? Vind je eerlijkheid belangrijk? Vind je het vooral belangrijk dat een vriend loyaal is? Misschien hecht je meer waarde aan het hebben van een positieve levenshouding. Ga na wat voor jou kenmerken van een ‘goede vriend’ zijn.
  • Maak een lijst. Schrijf gedragingen en situaties op die zijn voorgevallen die in strijd waren met bovenstaande waarden. Als eerlijkheid bijvoorbeeld belangrijk voor je is, en je kwam erachter dat je vriendin loog, noteer dit dan: “leugens tolereren is onacceptabel voor mij.”
  • Wees specifiek. Probeer vervolgens je grenzen zo specifiek mogelijk te formuleren, voor jezelf. In plaats van op te schrijven “ik wil niet slecht behandeld worden” schrijf je op “ik wil niet beledigd of gekleineerd worden door mijn vriend.”
  • Oefen. Denk terug aan voorbeelden van situaties die zijn voorgevallen en bedenkt wat je destijds had kunnen zeggen om je grenzen (beter) aan te geven. Oefen dit voor de spiegel of desnoods met je partner of een andere goede vriend.
  • Herhaal je grenzen. Zodra je weet wat je grenzen zijn, moet je constant blijven en je bij je standpunten houden. Wanneer je aangeeft dat je eerlijkheid belangrijk vindt, moet je hier niet een week later op terugkomen.
  • Sta jezelf toe van je af te bijten. Wees niet bang om je grenzen te handhaven en te bewaken. Jij staat in je recht om jezelf en je grenzen te beschermen tegen negatieve invloeden van buitenaf.

Man die een biertje vast heeft3. Oefen met assertiviteit — leer je gevoelens en behoeften uiten

Wanneer je niet zo sterk in je schoenen staat en de neiging hebt om conflictvermijdend gedrag te vertonen, zal dit een van de lastigste klussen zijn. Maar maak je geen zorgen, wij gaan je leren je gevoelens en behoeften op een vriendelijke en duidelijke manier uit te spreken:

  • Herken je gevoelens: het begint allemaal met opmerken wanneer een slechte vriend over jouw eerder gestelde grenzen heen dreigt te gaan. Probeer je dus bewust te worden van situaties waarin je je ongemakkelijk voelt: wat is er gaande, wat voel ik, met welke grens conflicteert dit?
  • Oefen in de spiegel: een goede manier om aan je assertiviteit te werken, is door voor de spiegel je zegje te doen. Hiermee kun je je gezichtsuitdrukkingen en lichaamstaal zien terwijl je assertief communiceert. Herhaal enkele zinnen zoals “Ik heb recht op mijn eigen ruimte” of “Ik wil dat je me respecteert.” Hierdoor kun je wennen aan het uiten van je gevoelens.
  • Oefen met ‘ik’-verklaringen: wanneer je je gevoelens en behoeften uit, gebruik dan altijd ‘ik’-verklaringen om de boodschap persoonlijk en minder beschuldigend te maken. Bijvoorbeeld, zeg “Ik voel me ongemakkelijk als…” in plaats van “Jij maakt me altijd ongemakkelijk.” Hiermee voorkom je een wijzend vingertje. Over wat jij voelt valt niet te discussiëren.
  • Blijf kalm en respectvol: assertiviteit betekent niet dat je agressief hoeft te zijn. Blijf daarom altijd rustig in je communicatie, zelfs als je geconfronteerd wordt met iemand die je grenzen niet respecteert. Dit zal je boodschap alleen maar effectiever maken.
  • Oefen met een vertrouwde vriend: vraag een (daadwerkelijk) goede vriend of je partner om met je te oefenen in assertieve communicatie. Ze kunnen de rol van de andere persoon spelen en je feedback geven over hoe je overkomt.
  • Wees geduldig met jezelf: het kan even duren voordat je volledig comfortabel bent met assertief zijn. Wees geduldig met jezelf en blijf oefenen. Het is een vaardigheid die je met de tijd kunt ontwikkelen.
  • Volg een cursus Assertiviteit: merk je dat je het lastig vindt om je zegje te doen, overweeg dan eens een training assertiviteit te volgen. Hier leer je handvatten en technieken waardoor je sterker in je schoenen komt te staan.

4. Ga het gesprek aan met je vriend — vertel wat jou dwars zit

Uiteindelijk is het tijd om het gesprek aan te gaan. Eng?! Nee hoor. Vertel je vriend op een rustige manier wat je dwarszit, hoe jij je voelt en wat je nodig hebt in deze vriendschap. Probeer ook naar hun kant van het verhaal te luisteren, maar voorkom dat jij je laat meeslepen in een sob story. Onthoud: jij hebt grenzen gesteld en jij hebt recht op iemand die jou goed behandelt. 

Verwacht niet dat iemand direct tot het besef komt en toegeeft ‘Je hebt gelijk, ik ben een slechte vriendin’.

  • Kies het juiste moment en de juiste plek: probeer een moment te vinden waarop jij en je vriend rustig en ongestoord met elkaar kunnen praten. Kies een omgeving waar je je comfortabel voelt en vrijuit kunt spreken. Ga dus niet het gesprek aan in jullie lokale café.
  • Wees duidelijk en specifiek: het is belangrijk om je gevoelens en behoeften zo duidelijk en specifiek mogelijk te communiceren. Vermijd dus vage uitspraken en gebruik concrete voorbeelden om je punt te verduidelijken. Bijvoorbeeld, in plaats van te zeggen “Ik voel me niet fijn bij jou,” kun je zeggen: “Ik voel me ongemakkelijk als je herhaaldelijk kritiek levert op mijn keuzes.”
  • Gebruik die ‘ik’-boodschappen: geef de boodschap vanuit jouw perspectief door ‘ik’-boodschappen te gebruiken die je eerder hebt geoefend.. Zeg bijvoorbeeld: “Ik voel me gekwetst wanneer…” in plaats van “Jij kwetst me wanneer…” Dit maakt de communicatie minder beschuldigend en bevordert begrip.
  • Wees ook bereid om te luisteren: vriendschap moet van 2 kanten komen. Luister dus ook naar wat je vriend te zeggen heeft en probeer hun standpunt te begrijpen. Dit kan helpen bij het opbouwen van wederzijds begrip en empathie. 
  • Blijf kalm en respectvol: ongeacht hoe de reactie van je vriend is, probeer kalm en respectvol te blijven. Laat je niet meeslepen in emotionele uitbarstingen, beschuldigingen of ruzies. Blijf gefocust op je gevoelens en behoeften.
  • Stel vragen en zoek naar oplossingen: vraag je vriend hoe jullie samen de situatie kunnen verbeteren. Samenwerken aan oplossingen kan de vriendschap namelijk versterken en negatieve patronen doorbreken.
  • Bereid je voor op verschillende reacties: het is belangrijk te beseffen dat je vriend op verschillende manieren kan reageren. Ze kunnen defensief zijn, ontkennen dat er een probleem is, of juist begripvol en bereid zijn om te veranderen. Wees dus voorbereid op deze verschillende reacties en blijf zelf rustig.
  • Wees bereid om grenzen te stellen: als je vriend niet bereid is om veranderingen aan te brengen of als de vriendschap schadelijk blijft, moet je bereid zijn om je grenzen aan te geven en in sommige gevallen zelfs afstand te nemen.

5. Wees bereid om afstand te nemen — hak die knoop door

Hoe je het ook wendt of keert, soms zit er niets anders op dan afscheid nemen van een slechte vriend. Je hebt nagedacht over de vriendschap, hebt je zorgen aangekaart, maar als zij vervolgens niet bereid zijn om naar je te luisteren of veranderingen aan te brengen, is het misschien het beste om je tijd en energie te richten op vriendschappen die je wél positieve ondersteuning bieden. Dat is lastig. Dat doet pijn. Toch is het vaak voor beiden het beste.

Wat kun je doen:

  • Verminder de frequentie van contact: een vriendschap verbreken hoeft niet altijd te betekenen dat jullie zero contact hebben. Jullie kunnen er ook voor kiezen om elkaars verjaardagen bij te wonen, maar niet meer wekelijks naar de stamkroeg te gaan. Misschien blijven jullie wel tennissen, maar ben je niet langer gediend van dagelijks whatsapp-contact. Wat jouw voorkeur ook is, communiceer er eerlijk over. Begin in dat geval met het verminderen van de frequentie van interacties met de betreffende vriend. Je kunt minder vaak afspreken of minder tijd met hen doorbrengen, zodat je wat ademruimte hebt om na te denken over de vriendschap.
  • Beperk online interactie: als je vriend vooral online aanwezig is, bijvoorbeeld via Whatsapp of Instagram, kun je overwegen om hun activiteiten op sociale media te beperken, zodat je minder geconfronteerd wordt met hun negatieve invloed.
  • Wees duidelijk over je intenties: als je toch besluit om volledige afstand te nemen, is het uiteindelijk het beste om dit aan je vriend uit te leggen. Je kunt beleefd en eerlijk zijn en zeggen dat je merkt dat jullie vriendschap niet meer goed voor je is en dat je ruimte nodig hebt om jezelf te herstellen. 
  • Hak de knoop door: blijf vervolgens bij je besluit. Neem geen verder contact op, neem afstand en reageer niet op eventuele noodkreten of manipulatie-trucjes. Jij hebt jouw keuze gemaakt. Blijf dus trouw aan jezelf.

Onthoud dat het nemen van afstand van een slechte vriend een teken van self care is. Het betekent niet dat je gemeen bent, maar eerder dat je bereid bent om jezelf te respecteren en gezonde relaties na te streven.

6. Zoek steun bij anderen — praat over wat je doormaakt

Een vriendschap verbreken gaat je niet in de koude kleren zitten. Het kan net zo ingrijpend zijn als een relatie die je met je partner verbreekt. Durf dus gerust met andere vrienden of familieleden over je situatie te praten. Ze kunnen je helpen met advies en emotionele steun in deze moeilijke tijd.

Enkele tips:

  • Praat met andere vrienden: als je merkt dat een vriendschap problematisch is, kan het helpen om met andere vrienden te praten over je gevoelens en zorgen. Vraag om hun perspectief en advies. Soms kunnen vrienden van buitenaf een objectievere kijk hebben op de situatie en je helpen om te beslissen wat het beste voor je is.
  • Zoek steun bij familie: familieleden zijn vaak een bron van onvoorwaardelijke liefde en steun. Praat met je familie over wat je doormaakt, en zij kunnen je helpen om je zelfvertrouwen te herstellen en je kracht te geven om met de situatie om te gaan.
  • Overweeg professionele hulp: als de situatie met slechte vrienden te complex of stressvol wordt, kan het zinvol zijn om professionele hulp te zoeken. Een therapeut of coach kan je helpen bij het ontwikkelen van assertiviteitsvaardigheden, het begrijpen van je eigen behoeften en het omgaan met moeilijke vriendschappen. Ze bieden een veilige ruimte waar je kunt praten over je gevoelens en gedachten.
  • Online ondersteuning: er zijn ook online gemeenschappen en forums waar je steun en advies kunt vinden van mensen die vergelijkbare situaties hebben meegemaakt. Het kan geruststellend zijn om te weten dat je niet alleen bent en om te horen hoe anderen met vergelijkbare uitdagingen omgaan.

Het belangrijkste is dat je niet in je eentje hoeft te worstelen met problematische vriendschappen. Door steun te zoeken bij anderen, kun je beter begrijpen hoe je met de situatie moet omgaan en welke stappen je moet nemen om jezelf te beschermen. Samen met de steun van anderen kun je sterker en zelfverzekerder worden, zodat je de nodige veranderingen kunt doorvoeren en gezondere relaties kunt opbouwen.

7. Zorg goed voor jezelf — herstel na het verbreken van een vriendschap

Vrienden komen en gaan. Je verbreekt een vriendschap omdat je beter voor jezelf wilt zorgen. Omdat jij recht hebt op gezonde relaties en op mensen die je steunen. Houd vast aan deze intentie, ook nadat jullie definitief een punt achter de vriendschap hebben gezet. 

Vriendschap voorbij? Enkele gezonde dingen om in je herstelperiode te doen:

  • Self-care: dit kan onder meer inhouden dat je voldoende slaap krijgt, regelmatig beweegt, gezond eet, stress vermindert en tijd neemt voor ontspanning. Als je nog in een stressvolle vriendschapsrelatie zit, is het nog belangrijker om extra aandacht te besteden aan zelfzorg.
  • Positieve affirmaties: oefen met positief denken. Zelftwijfel kan namelijk toenemen in toxische vriendschappen. Herinner jezelf eraan dat je waardevol en de moeite waard bent. Positieve affirmaties kunnen je zelfvertrouwen versterken.
  • Vergeef jezelf en de ander, en laat los: hoewel het misschien moeilijk is, is vergeving een krachtig hulpmiddel om jezelf te bevrijden van wrok en negativiteit. Dit betekent niet dat je de ander goedkeurt, maar eerder dat je de last van de vriendschapsbreuk van je afwerpt. Vergeef jezelf ook voor het verbreken van de vriendschap.
  • Zoek nieuwe connecties: get out there! Hoewel het pijnlijk is om een vriendschap te verliezen, biedt het ook ruimte voor nieuwe en gezondere relaties. Probeer dus nieuwe mensen te ontmoeten en vrienden te maken die je waarderen zoals je bent.
  • Leer van je fouten: onthoud dat iedereen weleens een vriendschap verliest. Gebruik deze ervaring als een kans om te groeien en te evolueren in je relaties.
  • Geef jezelf tijd: herstel heeft tijd nodig, en dat is helemaal oké. Wees geduldig en lief voor jezelf terwijl je het proces doorloopt. Waardeer de positieve herinneringen die je hebt opgedaan en ga uit van het no-hard-feelings-principe. Loop je de persoon nog een keer tegen het lijf, wees dan positief, warm en aardig. 

Kortom: vriendschap voelt niet meer goed? Spreek je uit

Je vriend(in) heeft je veel gebracht. Wanneer de relatie echter uitmondt in een toxische vriendschap, is het tijd om er een punt achter te zetten. En ja, dat doet pijn. Zeker wanneer je meer dan tien jaar bevriend bent. Toch moet je onthouden dat jij niet alleen bent in dit. Vrienden komen en gaan, en jij komt er alleen maar krachtiger uit. Met tal van goede herinneringen. Doe jezelf dus een plezier en wees trouw aan jezelf: wanneer een persoon ervoor zorgt dat jij je slecht over jezelf voelt, zet er dan vraagtekens bij. 

Onthoud dat dit geen egoïstische daad is, maar eerder een noodzaak voor een gezonde en evenwichtige levensstijl. Als je goed voor jezelf zorgt, zul je namelijk sterker en veerkrachtiger zijn bij het omgaan met uitdagende vriendschappen. Het stelt je in staat om beter in staat te zijn om grenzen te stellen en te beslissen of je een vriendschap moet behouden of beëindigen. 

Je verdient gezonde relaties die positief bijdragen aan je leven. Echte vrienden laten je niet vallen.

vrouw die aan het bellen isHier moeite mee? Volg een cursus assertiviteit

Wil je de controle terugnemen over je leven? Ben je moe van het gevoel dat je geleefd wordt door slechte vrienden die je constant uitbuiten? Het is tijd om jezelf op de eerste plaats te zetten en assertiviteit in je voordeel te laten werken. Onze 1-daagse assertiviteitstraining is dé kans die je nodig hebt!

Stel je voor dat je vol zelfvertrouwen kunt opkomen voor jezelf, zonder je zorgen te maken over wat anderen van je denken. Deze cursus is speciaal ontworpen om jou te helpen je verlegenheid en subassertiviteit te overwinnen. Je leert vaardigheden en technieken waarmee je slechte vrienden kunt confronteren, zonder angst of aarzeling.

Onze deskundige trainers zullen je begeleiden in een veilige en ondersteunende omgeving, waar je leert hoe je je grenzen kunt aangeven, nee kunt zeggen wanneer dat nodig is en positieve relaties kunt opbouwen. Je zult ontdekken hoe je jouw assertiviteit in verschillende situaties kunt toepassen, zodat je eindelijk de regie over je eigen leven hebt.

Dit is jouw kans om te groeien, te bloeien en een leven te leiden dat je verdient. Wacht dus niet langer! Meld je vandaag nog aan voor onze assertiviteitstraining en zet de eerste stap naar een zelfverzekerde toekomst. We geloven in jou, en jij zou dat ook moeten doen!

Checklist ‘heb ik slechte vrienden?’ 100 red flags om op te letten

Nu je de kenmerken en gevaren van slechte vriendschappen kent, vraag jij je misschien af: “heb ik slechte vrienden?” Je herkent namelijk een aantal van de signalen en red flags in jouw vriend(in), maar is het werkelijk zo ernstig?

Mijn “vriend” of “vriendin”…

  1. Toont geen respect voor mijn gevoelens.
  2. Negeert mijn behoeften en verlangens.
  3. Is egoïstisch en egocentrisch.
  4. Praat alleen over zichzelf en toont geen interesse in mij.
  5. Is onbetrouwbaar en komt zijn of haar beloften niet na.
  6. Is jaloers op mijn successen.
  7. Zet mij voor schut in het openbaar.
  8. Houdt geen rekening met mijn tijd en planning.
  9. Geeft altijd kritiek en is nooit tevreden met wat ik doe.
  10. Manipuleert me om zijn of haar zin te krijgen.
  11. Is vaak sarcastisch en kleinerend.
  12. Neemt nooit verantwoordelijkheid voor zijn of haar fouten.
  13. Verspreid geruchten en roddels over mij.
  14. Is constant negatief en pessimistisch.
  15. Leent geld en betaalt het nooit terug of profiteert.
  16. Is altijd te laat voor afspraken.
  17. Gebruikt mij als een soort therapeut of klaagmuur, maar biedt nooit steun wanneer ik het nodig heb.
  18. Probeert mij te isoleren van andere vrienden en dierbaren.
  19. Negeert mij als het hem of haar niet uitkomt.
  20. Toont geen begrip voor mijn gevoelens en emoties.
  21. Schendt mijn privacy en vertrouwen.
  22. Dwingt me om dingen te doen die ik niet wil.
  23. Drukt zijn of haar mening altijd door en luistert niet naar mijn standpunt.
  24. Is ondankbaar voor alles wat ik voor hem of haar heb gedaan.
  25. Is vaak humeurig en onvoorspelbaar.
  26. Stelt zich dominant op en probeert mij te controleren.
  27. Brengt mij in verlegenheid bij anderen.
  28. Geeft ongevraagd advies en dringt het aan mij op, zelfs als ik er niet om heb gevraagd.
  29. Laat nooit merken dat hij of zij om mij geeft.
  30. Behandelt mij als vanzelfsprekend.
  31. Verwaarloost de vriendschap en investeert er niet in.
  32. Negeert mijn berichten en oproepen.
  33. Verandert van persoonlijkheid afhankelijk van wie hij of zij bij is.
  34. Is competitief en probeert altijd beter te zijn dan ik.
  35. Maakt misbruik van mijn goedheid.
  36. Flirt met mijn partner of ex-partner.
  37. Is oneerlijk en liegt tegen je.
  38. Is bot tegen mijn kinderen, familie of andere vrienden
  39. Is vaak onbeschoft en respectloos.
  40. Betrekt mij in illegale of onethische activiteiten.
  41. Geeft mij de schuld van zijn of haar eigen problemen.
  42. Biedt geen steun in tijden van nood.
  43. Provoceert ruzies en conflicten.
  44. Behandelt mij als zijn persoonlijke dienaar.
  45. Heeft geen respect voor mijn persoonlijke ruimte.
  46. Probeert mijn vrienden tegen me op te zetten.
  47. Bekritiseert mijn keuzes in partner of relaties.
  48. Saboteert mijn kansen op succes.
  49. Verraadt mijn vertrouwen door geheimen door te vertellen.
  50. Discrimineert mij om mijn uiterlijk, afkomst, of seksuele geaardheid.
  51. Is intolerant tegenover mijn overtuigingen en waarden.
  52. Kraakt mijn uiterlijk en lichaam af
  53. Bagatelliseert mijn problemen en emoties.
  54. Eist altijd mijn aandacht op, zelfs als ik het druk hebt.
  55. Is een energievreter en put mij emotioneel uit.
  56. Vergeet of negeert mijn verjaardag of andere belangrijke gebeurtenissen.
  57. Leent spullen van me en geeft ze nooit terug.
  58. Toont geen medeleven bij verdriet of tegenslag.
  59. Stelt mij bloot aan gevaarlijke situaties.
  60. Chanteert me met geheimen of informatie over mijzelf.
  61. Praat achter mijn rug om en verraadt vertrouwen.
  62. Eist dat ik zijn of haar problemen oplost.
  63. Is onverschillig over mijn gezondheid en welzijn.
  64. Kijkt altijd naar zijn of haar eigen belang in de vriendschap.
  65. Speelt de slachtofferrol om sympathie te winnen.
  66. Toont geen interesse in mijn hobby’s of passies.
  67. Gebruikt emotionele chantage om zijn of haar zin te krijgen.
  68. Houdt geheimen voor mij die mij zouden kunnen schaden.
  69. Is roekeloos en brengt mij in gevaar.
  70. Beledigt mij in het openbaar.
  71. Stuurt gemene berichten of e-mails naar me.
  72. Praat negatief over mij tegenover anderen.
  73. Zet mij onder druk om geld of gunsten te verlenen.
  74. Minimaliseert mijn prestaties en successen.
  75. Weigert verantwoordelijkheid te nemen voor de vriendschap.
  76. Negeert me in tijden van crisis.
  77. Vergeet belangrijke data of gebeurtenissen in mijn leven.
  78. Manipuleert mijn emoties om zijn of haar zin te krijgen.
  79. Zorgt voor onnodige drama en stress in mijn leven.
  80. Behandelt mij als een concurrent in plaats van een vriend.
  81. Lacht me uit en maakt grappen over mijn onzekerheden.
  82. Eist dat ik mijn eigen behoeften en verlangens opoffert.
  83. Oefent druk uit om me dingen te doen die tegen mijn principes ingaan.
  84. Maakt stiekem foto’s of video’s van mijn zonder toestemming.
  85. Steelt mijn ideeën of creaties zonder toestemming.
  86. Toont geen interesse in mijn familie of geliefden.
  87. Heeft een kort lontje en wordt snel boos op anderen of op mij.
  88. Beschuldigt mij van jaloezie als ik kritiek uit.
  89. Zet mij onder druk om zijn of haar vrienden boven de mijne te verkiezen.
  90. Gedraagt zich onvoorspelbaar en wispelturig.
  91. Haalt constant herinneringen op aan mijn fouten en mislukkingen.
  92. Sluit mij buiten als het hem of haar uitkomt.
  93. Doet alsof hij of zij mijn vriend is alleen wanneer het uitkomt, maar laat mij in de steek wanneer ik de persoon het meest nodig hebt.
  94. Dwingt mij om tegen mijn wil te handelen.
  95. Maakt mij belachelijk voor mij angsten of zwakheden.
  96. Doet alsof hij of zij mij niet kent in het openbaar.
  97. Is ongeïnteresseerd in mijn dromen en doelen.
  98. Brengt mij in verlegenheid met persoonlijke onthullingen.
  99. Behandelt me als een last in plaats van een vriend.
  100. Weigert me respect, liefde en vriendschap te geven.

Check, check, dubbelcheck? Wanneer jij je vriend of vriendin maar wat vaak herkent in bovenstaande lijst, is het tijd om jezelf te bevrijden.

Mensen vroegen ook | Veelgestelde vragen rondom slechte vrienden

    • Ik heb geen behoefte aan vrienden, is dat raar?

      “Ik ben niemands beste vriendin!”, nou en? Het is helemaal niet raar als je geen behoefte hebt aan vrienden. Iedereen is anders en sommige mensen voelen zich gewoon prettiger alleen.

    • Wat betekent het als je geen vrienden hebt?

      Als je geen vrienden hebt, betekent dat gewoon dat je op dit moment liever op jezelf bent. Dat is helemaal oké.

    • Wat is een normaal aantal vrienden?

      Er is geen vast aantal vrienden dat als “normaal” wordt beschouwd. Sommige mensen hebben veel vrienden, anderen hebben er maar een paar. Het belangrijkste is dat je doet wat goed voelt voor jou. Kwaliteit gaat vaak boven kwantiteit als het om vriendschappen gaat.

    • Mijn vriend heeft geen vrienden, is dat erg?

      Als je vriend geen vrienden heeft, is dat niet per se erg. Mensen hebben verschillende behoeften als het gaat om sociale contacten. Sommige mensen gedijen goed zonder veel vrienden, terwijl anderen juist veel sociaal contact nodig hebben. Zolang je vriend gelukkig is, is er geen reden tot bezorgdheid.

    • Wat doe je als al je vrienden je laten vallen?

      Als al je vrienden je laten vallen, kan dat moeilijk zijn. Probeer te begrijpen waarom dat gebeurt en probeer open te staan voor gesprekken. Soms kunnen misverstanden worden opgelost. Als het niet mogelijk is om de vriendschappen te herstellen, concentreer je dan op dingen die je leuk vindt en zoek nieuwe manieren om mensen te ontmoeten. Er zijn altijd kansen om nieuwe vrienden te maken. Onthoud dat je waardevol bent zoals je bent, en het is oké om jezelf te zijn, zelfs als dat betekent dat je momenteel weinig of geen vrienden hebt.

    Wie zijn wij? | Cursus Assertiviteit

    Tijdwinst.com is een trainingsbureau dat zich specialiseert in slimmer (samen)werken. We bieden door het hele land diverse (online) trainingen aan, variërend van timemanagement, assertiviteit, gesprekstechnieken tot aan snellezen. Nieuwsgierig? Neem dan zeker eens een kijkje op onze website of blogs, en schrijf je in voor één van onze (digitale) trainingen.