Je kent ze wel: van die gesprekken die beginnen als ‘gezonde discussie’ maar eindigen in een ongemakkelijke stilte of een ware machtsstrijd. Zonde. Want goed leren discussiëren met respect én je ruggengraat intact is geen rocket science. Je hebt alleen een beetje assertiviteit nodig. En nee, dat is niet hetzelfde als dominant zijn. In dit artikel leer je hoe je wél stevig én constructief een discussie kunt voeren. Zonder dat WO3 uitbreekt, zonder doormodderen en zonder dat je achteraf denkt: “Shit, ik had eigenlijk dit moeten zeggen.“

Wat komt aan bod:

    1. Discussiëren betekenis: discussies zijn geen debatten
    2. Waarom discussiëren? Het heeft meerdere doelen
    3. Leren discussies te winnen: dat is niet de bedoeling!
    4. Van normaal discussiëren tot agressief gedrag: het ontstaan van oorlog-discussies door ons oerbrein
    5. Het nutteloze karakter van oorlog-discussies volgens Daniel Cohen
    6. Op een andere manier winst behalen
    7. Geweldloos discussiëren doe je zo: assertiviteit is key
    8. Daden zeggen meer dan woorden… en je lichaamstaal ook
    9. Van verbaal slagveld naar een échte discussie
    10. Volg onze eendaagse assertiviteitstraining
    11. Veelgestelde vragen over een discussie voeren

Discussiëren betekenis: discussies zijn geen debatten

Discussiëren is niets anders eigenlijk dan het uitwisselen van meningen, overwegingen en argumenten over een kwestie. Bij een discussie hebben de gesprekspartners vaak verschillende en soms botsende ideeën. Het belangrijkste bij een discussie is dat jij jouw opvattingen kunt onderbouwen met kwalitatieve argumenten en de opinie van de ander kunt tegengaan met solide tegenargumenten. 

Een goede discussie voeren berust echter niet alleen op de juiste argumenten en tegenargumenten aandragen. Bij een discussie is actief luisteren net zo belangrijk. Je moet immers wel luisteren naar wat iemand je vertelt om hier vervolgens goed op te kunnen inhaken met je tegenargumenten. 

Goed discussie voorbeeld
A: “Ik denk dat thuiswerken de productiviteit verhoogt, omdat je minder wordt afgeleid.”
B: “Interessant punt. Tegelijk merk ik juist dat sommige collega’s thuis moeite hebben met focussen. Wat denk jij dat daarin het verschil maakt?”
A: “Misschien speelt zelfdiscipline een rol. Als je die traint, kan thuiswerken juist wél effectief zijn.”
B: “Dat klopt. Zullen we onderzoeken hoe we collega’s daarin kunnen ondersteunen?”

Vaak worden discussies verwisseld met debatten, maar dit is niet hetzelfde. Het verschil met een discussie is namelijk dat je bij een debat een vooraf ingenomen standpunt uiteenzet en verdedigt. Je wilt dus geen informatie uitwisselen of je mening herzien. Je wilt ook geen unaniem besluit nemen. Bij een debat gaat het meer om het debatteren an sich en wil je met je voorbereide pleidooi een bepaald publiek aanspreken. Denk maar aan de politieke debatten die in de Tweede Kamer gevoerd worden.

Voorbeeld debat
Stelling: Mobiele telefoons moeten verboden worden in de klas.
Voorstander: “Mobieltjes leiden af en verstoren de concentratie. Zonder telefoons kunnen leerlingen zich beter focussen op de lesstof.
Tegenstander: “Maar ze zijn ook een nuttig leermiddel. Denk aan digitale agenda’s of educatieve apps. Een verbod is te zwart-wit.”
Voorstander: “Juist die grens is lastig te bewaken. Een totaalverbod schept duidelijkheid.”
Tegenstander: “Of we leren leerlingen omgaan met verantwoordelijkheid. Dat is óók onderwijs.”

Waarom discussiëren? Het heeft meerdere doelen

Je wilt niet doelloos discussiëren (en toch zijn er mensen die hier helaas wel van genieten: de olie-op-het-vuur-gooiende mensen), maar je voert een discussie met een doel. Een discussievoering kan informatief van aard zijn. Je wilt dan niet zozeer dat de ander het met je standpunt eens wordt, maar je wilt eigenlijk meer inzicht krijgen in het denkproces van je gesprekspartner. Je staat open voor de opvattingen van de ander en wilt met elkaar van gedachten wisselen. 

Voorbeeld leerzame discussie
Een discussie tussen collega’s over welke marketingstrategie het meest geschikt is om de organisatiedoelen van dat jaar te halen.

Een discussie kan ook een ander doel hebben, namelijk een besluit nemen. Deze besluitvormende discussies richten zich op een unanieme mening realiseren, zodat er een gezamenlijke beslissing over een thema genomen kan worden. Deze discussies verlopen hopelijk constructief, waarna een unaniem besluit ontstaat. Kom je er na het beraadslagen niet samen uit, dan eindigen deze discussies vaak met een stemronde, onderhandelingen of compromis. 

Voorbeeld besluitvormende discussie
Een discussie tussen gemeenteraadsleden om een bepaalde motie aan te nemen. 

Leren discussies te winnen: dat is niet de bedoeling!

Discussies voeren lijkt wel in onze natuur te zitten… en een discussie winnen al helemaal! We blijven allemaal beraadslagen; of het nu op het werk is over de nieuwe cijfers of thuis met de partner over wie vandaag niet hoeft te koken (een discussie die ik maar al te graag win na een dag hard werken). We willen graag een punt halen of onze mening opdringen aan anderen. 

Dat we graag discussiëren is op zich niet erg. Je hoort natuurlijk de duidelijk “maar”  in mijn verhaal. Discussiëren moet namelijk wel op de juiste manier gebeuren. Op een gezonde manier en dat gebeurt in het gros van onze discussies toch al een tijdje niet meer. Alles is immers een principe-kwestie, gelijk krijgen en vooral de ander op zijn nummer zetten. Ons brein slaat op tilt tijdens een discussie en denkt alleen nog maar: winnen, winnen, winnen.

Als je denkt dat dit het ware doel van een discussie is, dan moet ik je teleurstellen. Als je discussie overgelopen is in een geschil, woordenwisseling of regelrechte ruzie, dan is de inhoud van de discussie je al lang voorbij gevlogen en is er helemaal geen sprake meer van een discussie!

Heb je nu een beetje rode wangen, omdat je je aangesproken voelt? Schaam je niet! De wil om te winnen zit gewoon in de aard van het beestje. En dat komt hierdoor: 

Van normaal discussiëren tot agressief gedrag: het ontstaan van oorlog-discussies door ons oerbrein

Discussies hoeven niet gewonnen te worden, maar dat willen we wel en dat is het gevolg van ons oerbrein. Ons oerbrein is de veroorzaker van instincten en juist ons instinct zorgt er volgens de neurowetenschap voor dat we moeten winnen, als we in een discussie terechtkomen. Je voelt je aangevallen. Je vecht-of-vlucht-stand wordt getriggerd en dat betekent dat onze ratio naar de achtergrond verdwijnt. Je hersenen hebben nog maar één stand en dat is: winnen en overleven. Expert in de argumentatietheorie Daniel Cohen pleit er daarom ook voor om dit instinct te negeren en om te discussiëren zonder agressiviteit en oorlogsvoering. 

Het nutteloze karakter van oorlog-discussies volgens Daniel Cohen

Cohen noemt die nutteloze discussies, die geen enkel doel hebben (en die helaas erg vaak voorkomen) de slechtste discussies die er zijn. Oorlog-discussies, zoals hij ze bestempelt, zijn om drie redenen een probleem:

  1. De waarheid versus gerechtigheid: omdat ons verstand en logica een stapje terug doen, als ons oerbrein rijst, stellen we tactiek boven de inhoud van een discussie. Dit betekent dat de discussie niet meer gaat om de waarheid, maar om gerechtigheid. 
  2. Polarisatie bevorderend: tijdens slechte discussies worden er grenzen gesteld die niet nodig zijn. Het is wij tegen jullie en ik tegen jou. Een discussie heeft meer als doel om naar elkaar toe te groeien dan neus-tegen-neus-situaties te realiseren.
  3. Winnen of verliezen en geen tussenweg mogelijk: bij een goede discussie wil je er samen uitkomen ofwel door unaniem tot één mening te komen ofwel door van de ander te leren en je mening bij te stellen. Bij slechte discussies is het winnen of verliezen en er samen uitkomen, bestaat niet.

Cohen merkt daarom terecht op:

“En het ergste van alles is dat het dingen als onderhandelingen, overleg, compromis of samenwerking uitsluit. Dit soort discussies leveren nooit iets op. Het zijn doodlopende straten, files en patstellingen in gesprekken.”

Maar als het allemaal in ons oerbrein geïntegreerd is, is er dan wel een mogelijkheid om gezond te discussiëren? Fear not! Die is d’r zeker én je kunt er ook nog iets bij winnen!

Op een andere manier winst behalen

Wil je een discussie winnen? Dat kan met mijn tips nog steeds, maar op een gezondere manier dan “ik wil mijn gelijk krijgen”. Als je het Cohen vraagt, dan win je namelijk pas als:

“Je informatie en waardering van je gesprekspartner hebt gewonnen. Je wint niet als je de ander op tactiek hebt afgetroefd.” 

“Hé, dat klinkt wel niet als winnen, als ik degene ben die zijn mening moet herzien!” roep je me misschien toe. Maar ik beloof je: ook in dit geval verlies je echt niet; je wint zelfs! Jij hebt immers je ogen geopend voor de waarheid en nieuwe (nuttige) informatie gewonnen! Jij bent wijzer geworden en vaak ten koste van de ander, omdat die alleen zijn informatie heeft overgedragen aan jou. “Cognitieve winst” noemt Cohen dit ook. En kennis is macht toch?

Om deze ideale situatie te bereiken, moet je wel anders in een discussie stappen. Houd de cognitieve winst voor ogen en ga een discussie in met in je achterhoofd de optie open voor overeen te komen, compromissen, onderhandelingen of samenwerkingen af te sluiten. Zo behoud je je sociale contacten en daardoor vergroot je juist je kans om te overleven (is dat oerbrein van je toch gerustgesteld!). 

Geweldloos discussiëren doe je zo: assertiviteit is key

Het gros van onze discussies bestaat uit persoonlijke aanvallen, onbegrip, verheven stemmen en veel vingertjes wijzen (en heb je daar niet ook een ontzettende rot hekel aan?). Dat zijn tekenen dat je discussie van gezond in ongezond terecht is gekomen; van een normale uitwisseling van gedachten in agressief gedrag, conflicten en zelfs complete ruzies. Allemaal omdat we willen winnen. En als daar een gevecht voor nodig is, then so be it. Niet slim. Hoe kun je dat nu anders aanpakken?

Dr. Kimi Kastan, expert in geweldloze communicatie, geeft ons de uitkomst: 

“Ik blijf me constant verbazen over wat we met effectief communiceren voor elkaar kunnen krijgen.”

Effectieve communicatie? Hoe je dat doet? Nou, niet door te schreeuwen en niet door passief-agressief gedrag kan ik je zeggen. Een assertieve aanpak is de sleutel!

@tijdwinst Waarom is het zo moeilijk om nee te zeggen? En hoe zorg je dat je grenzen stelt zonder je schuldig te voelen? In deze aflevering bespreken we: – Waarom ‘nee’ zeggen zo lastig is – Hoe je duidelijk en zelfverzekerd nee zegt – Praktische tips om over je schuldgevoel heen te stappen Luister nu en volg Tijdwinst om te ondekken hoe je meer tijd en energie overhoudt voor wat écht belangrijk is! 🐿️ #tijdwinst #foryoupage #fyp #assertief #selfconfidence #zelfvertrouwen #fypシ゚ #viral #timemanagement #assertive #voorjou #fyppp ♬ original sound – Tijdwinst.com

Voor je mening opkomen zonder agressief te zijn

Denk je nu: “Ja, hallo! In een ruzie zijn er twee schuldig!” Nieuwsflits: je kunt het gedrag van je gesprekspartner niet aanpakken. Dat heb je niet in de hand. Wel kun je je richten op het aanpakken van je eigen gedrag. Je kunt namelijk de regie houden over je eigen reacties tijdens de discussie. Je moet hiervoor wel tegen je eigen oerinstinct in handelen, maar probeer toch bewust en weloverwogen te reageren. Je mag zeker voor je eigen opvatting opkomen, maar handel wel eerlijk en respectvol naar de ander. Geef vooral je grenzen aan, maar kwets de ander niet en negeer diens belangen niet. Laat dit nu net de kernwaarden van assertiviteit zijn. Assertief gedrag is de gouden middenweg tussen passiviteit en agressiviteit en daardoor de perfecte manier om een discussie te winnen, zoals het zou moeten. Op een gezonde wijze. Zonder strijd.

En dus? Om assertief een discussie in te gaan, kun je het beste deze 3 stappen volgen:

1. Stop (en door!)

Ik heb het al meerdere malen gezegd, maar tijdens iedere discussie zal je oerbrein je instinct om te winnen activeren, waarna het dag, dag, ratio is. Door heel even te stoppen, voordat je instinctief allerlei onzin gaat uitkramen, haal je je hersenen uit die aanval-modus. Haal even diep adem, want zo stop je de impuls om in de aanval over te gaan, omdat je denkend vermogen tijd heeft om een bewuste en weloverwogen reactie te uiten. Sluit je ogen even een seconde, zodat je uit de situatie stapt en je je op jezelf kunt richten. Dus: stop en dan pas door. Maar eh…nog niet met een reactie.

2. Nu mag je wél even gokken

In deze stap ga je nog niet reageren, want je kunt geen goed onderbouwde reactie geven, tenzij je begrijpt wat de ander zegt en voelt. Dus nu moet je even gokken en vissen, zodat je precies begrijpt wat de ander wilt zeggen. Onbegrip tijdens de discussie zorgt er namelijk voor dat de discussie escaleert. Geweldloze communicatie-expert Dominic Barter beweert dat de reden dat mensen agressief worden in discussies is: “[…] hun gevoel van afstand tot (begrepen worden door) de ander.” Hoe moet je gokken? Ik geef je een paar voorbeelden:

Voorbeeld
“Begrijp ik het goed, als ik zeg dat jij…”
Of:
“Ik geloof dat je bedoelt dat…”

Gis en gok dus tot je precies weet wat de ander drijft. Welk punt wil hij maken? Welk doel heeft hij hierbij? Je wilt namelijk de gedeelde factor ontdekken. En ja, hoor: die is er zeker!

3. Bewuste reactie

Door je begrip uit te spreken heb je de afstand tot begrip voor elkaar aanzienlijk teruggedrongen. Door begrip te tonen heb je bovendien de ander uit de aanvalsmodus getrokken en de adrenaline levels laten dalen. Dus nu… zelf in de aanval gaan, als je vijand verzwakt is? Nee, nee, geen agressiviteit meer nu.

Nu je gesprekspartner gekalmeerd is, zal hij zich ook opener opstellen. Nu is diegene ook klaar om jouw mening te horen. Je mag dus nu assertief je mening delen en onderbouwen, zoals onderstaand voorbeeld zal laten zien:

Voorbeeld:
“Ik ben het daar niet mee eens. Volgens mij missen we hiermee juist een kans. Zullen we dat idee toch even onderzoeken?”

Vooruit… nog één dan:

Voorbeeld:
“Ik voel me er niet prettig bij als ik telkens moet overwerken om deadlines te halen. Ik wil graag kijken hoe we dat beter kunnen verdelen.”

Dat klinkt toch al beter dan: 

“Jij zorgt er altijd voor dat ik moet overwerken, omdat ik mijn eigen taken niet langer af krijg op een dag. Dop toch eens je eigen boontjes!” 

Daden zeggen meer dan woorden… en je lichaamstaal ook

Als je echt wilt leren hoe je effectief moet discussiëren, dan is het ook goed om te letten op je non-verbale communicatie oftewel je lichaamstaal. In een discussievoering wordt er namelijk niet alleen gelet op je woorden, maar ook op je houding. Je lichaam moet daardoor dezelfde assertieve en geweldloze houding uitstralen als je taalgebruik. Let er dus op dat je je focust op je:

  • Ogen: kijk je gesprekspartner aan tijdens de discussie
  • Houding: houd je houding open en draai je niet weg. Ook gekruiste armen leiden tot een gesloten uitdrukking.
  • Gezichtsuitdrukking: trek geen wenkbrauwen op en rol niet met je ogen. Houd je pokerface on!
  • Aandacht: je focus moet bij de discussie liggen en niet elders (dus nee, ook niet bij die interessante appjes op je telefoon), want dit laat desinteresse zien.
  • Toon: houd je toon neutraal en laat dubbelzinnige intonaties ook maar achterwege.

 

Dit bericht op Instagram bekijken

 

Een bericht gedeeld door Tijdwinst.com (@tijdwinst)

Van verbaal slagveld naar een échte discussie

Dus, wil je een discussie voeren zonder dat het verandert in een verbaal slagveld of een gênante stilte? Laat dan je oerbrein even uit, zet je gelijk aan de kant en kies voor assertiviteit. Niet om te winnen, maar om te begrijpen, want écht goed discussiëren draait niet om wie het hardst schreeuwt of het slimste trucje toepast. Het draait om luisteren, begrip tonen en stevig in je schoenen staan (met begrip en respect voor de ander). Dát is pas winnen. En zeg nou zelf: voelt toch een stuk beter dan met rode wangen terugdenken aan dat ene moment waarop je dacht “shit, hoe heeft dit zo uit de hand kunnen lopen”?

Volg onze eendaagse assertiviteitstraining

Heb je moeite om jezelf uit te spreken? Je bent niet de enige. In een maatschappij waarin je vaak wordt overschreeuwd, is het best lastig om je plek in te nemen. Onze praktische 1-daagse assertiviteitstraining helpt je om dit stap voor stap wél te doen. Je leert onder andere:

  • Duidelijk je mening verwoorden
  • Op een positieve manier feedback geven
  • Grenzen stellen zonder schuldgevoel
  • Moeilijke gesprekken voeren met meer gemak
  • Zelfverzekerd overkomen en steviger staan in contact met anderen

Meld je dus snel aan voor de volgende cursus en leer om een discussie te voeren, zoals het moet. En nogmaals: dat is niet om deze te winnen…

discussie voeren

Veelgestelde vragen over een discussie voeren

  • Wat betekent een discussie voeren?

    Een discussie voeren betekent dat je op een respectvolle manier van gedachten wisselt met iemand over een bepaald onderwerp. Jij hebt een mening, de ander ook (soms compleet anders), en die leg je naast elkaar. Niet om elkaar af te troeven, maar om ideeën uit te wisselen, inzichten te verdiepen of samen tot een besluit te komen.

  • Hoe kan ik een discussie leiden?

    Een discussie leiden doe je niet door het hardst te praten, maar door richting te geven zonder te domineren. Je bewaakt de structuur, houdt de sfeer constructief en zorgt dat iedereen aan bod komt. Zo doe je dat concreet in 6 stappen:

    1. Houd het doel van de discussie voor ogen.
    2. Stel regels op.
    3. Breng de discussie terug naar het onderwerp.
    4. Stimuleer ieders inbreng.
    5. Blijf neutraal, maar wel scherp.
    6. Vat samen en rond af.

  • Hoe win je altijd een discussie?

    Een discussie voeren draait niet om het winnen. Het gaat niet om gerechtigheid binnenslepen. Je kunt wel cognitieve winst behalen in een discussie, juist door de mening van een ander over te nemen. In dit geval leer je namelijk nieuwe inzichten, terwijl de ander alleen zijn informatie kan doorspelen. Is cognitieve winst behalen jouw doelstelling? Dan is het goed om assertief een discussie in te stappen met respect en begrip voor de ander zonder op je eigen grenzen in te hoeven leveren.

  • Hoe voer je een discussie zonder dat het een ruzie wordt?

    Door tijdens de discussie in drie stappen je impuls om agressief te reageren de baas te blijven. Stop even en focus je op je instinct om nijdig uit de hoek te komen. Gis dan naar wat de ander voelt/denkt/wilt, want dit zorgt voor begrip. Voelt de ander zich begrepen, dan zal hij zich ook opener opstellen. En dat is jouw tijd om jouw visie aan te dragen.

  • Hoe blijf je kalm en rationeel tijdens een verhitte discussie?

    In een verhitte discussie wil je het liefst overal uit emotie op reageren, maar het beste blijft om jezelf af te remmen. Te stoppen, ademen en later te reageren. Herken wat je triggert en benoem dit ook op een assertieve wijze. Ga ook niet in de persoonlijke aanvallen van de ander mee. Geef aan dat je bij het onderwerp van de discussie wilt blijven in plaats van het op de man te spelen. Gebruik bovendien neutrale taal en toon en zorg ervoor dat je lichaamstaal je woorden matcht.

  • Hoe reageer je als iemand persoonlijke aanvallen gebruikt?

    Als iemand persoonlijke aanvallen gebruikt in een discussie, heb je twee keuzes: je daalt af naar hun niveau (en verliest de discussie, ook al “win” je ‘m) of je pakt het volwassen en effectief aan. Aangezien optie 2 de enige juiste is (obviously) moet je ten eerste proberen kalm te blijven. Houd het professioneel en inhoudelijk. Dat betekent niet dat je vervelend gedrag niet mag benoemen. Doe dit echter assertief en geef je grenzen aan zonder de ander voor het hoofd te stoten.

  • Hoe zorg je dat je gehoord wordt zonder te schreeuwen?

    Je punt maken zonder te schreeuwen? Da’s pas echte power. En zo pak je dit aan:

    • Spreek langzaam en helder.
    • Vermijd vage woorden, zoals “misschien” of “zou kunnen”
    • Kom zelfverzekerd over tijdens het spreken.
    • Laat stiltes vallen, want dan dalen je woorden goed in.
    • Herhaal je kernpunt, als je boodschap weggewuifd wordt.
    • Stel scherpe vragen.

  • Hoe onderbreek je iemand op een respectvolle manier?

    Probeer onderbrekingen zo veel mogelijk te vermijden, maar als het echt niet anders kan, dan kun je het beste wachten tot een natuurlijke pauze om het woord over te nemen. Gebruik een respectvolle inbreker, zoals: “Mag ik je heel even in de reden vallen?” Je onderbreekt bovendien om iets in te brengen op datgene wat de spreker gezegd heeft. Houd dit kort en concreet en neem niet de discussie over. Geef hierna weer het woord terug met bijvoorbeeld: “Ik wilde dit even met je delen. Je kunt weer verdergaan.”

  • Hoe ga je om met mensen die altijd hun gelijk willen halen?

    Mensen die altijd gelijk willen halen, vind je dat ook zo irritant? Hier een aantal tips om met deze lui toch respectvol om te gaan in een discussievoering:

    • Mensen die altijd hun gelijk willen halen, zijn vaak bang om ongelijk te hebben. Het is geen aanval op jou, maar een verdedigingsmechanisme.
    • Stel grenzen op.
    • Geef (gedeeltelijk) gelijk als dat kan, maar draai het gesprek slim richting nuance.
    • Laat los, als het je de energie niet waard is.

  • Hoe herken je wanneer een discussie zinloos is en hoe stap je eruit?

    Wanneer is een discussie zinloos? Simpel: als je meer energie verliest dan perspectief wint. Je herkent zo’n gesprek aan deze klassieke alarmsignalen:

    • Niet meer inhoudelijk
    • Herhaling alom
    • Geen luisterend oor
    • Geen bereidheid om van mening te veranderen

    Zo’n discussies kun je uit de weg gaan door je grenzen duidelijk aan te geven. Je kunt ook wijzen op het slechte moment van de discussie, waarbij je wel het belang ervan erkent. Sluit de discussie af met een assertieve noot: laat de deur op een kier onder jouw voorwaarden.

  • Hoe gebruik je argumenten effectief zonder belerend over te komen?

    Als je ergens wél je gesprekspartner mee verliest, is het die belerende toon van: “Laat mij jou eens even uitleggen hoe het écht zit…” Ugh. Nee. Je wilt overtuigen, niet onderwijzen. Toch wil je tegelijkertijd dat je argumenten wel binnen komen. Zo pak je dat aan:

    • Stel je empathisch op.
    • Gebruik voorbeelden als argument in plaats van je mening, gehuld in een argumentatief jasje.
    • Vermijd absolute woorden, zoals “altijd” of “nooit”.
    • Stel vragen, die je punt onderbouwen.
    • Wees nieuwsgierig naar de opinie van de ander.

  • Hoe ga je om met drogredenen in een gesprek?

    Drogredenen zijn in mijn ogen slinkse argumenten die slim klinken, maar inhoudelijk nergens op slaan. Als je ze hoort in een gesprek, is het verleidelijk om ze genadeloos af te schieten. Maar da’s zelden effectief. Dit zijn tips waarmee je hiermee wel kunt omgaan:

    • Filter de drogredenen eruit.
    • Blijf kalm en inhoudelijk. Wordt niet persoonlijk.
    • Laat zien waarom de drogreden niet sterk is met een eigen voorbeeld.
    • Stel vragen om de drogreden te ontwapenen.
    • Niet iedereen wil met een drogreden de discussie snappen. Ze willen alleen winnen. Stap bij zo’n mensen uit de discussie, want dat kost je meer tijd en energie dan nodig.

  • Hoe zorg je dat een discussie constructief blijft en niet escaleert?

    Je wilt niet dat een discussie escaleert, zoals een moshpit op een rock concert. Begin allereerst met je discussiedoel te formuleren. Praat in termen van “we” en “ons”  om betrokkenheid te creëren. Herken het, wanneer een discussie bergafwaarts gaat en benoem het zonder te beschuldigen. Blijf te allen tijde inhoudelijk te werk gaan; dwaal niet af naar persoonlijke aanvallen. Blijf ook actief luisteren en stel vragen.

Wie zijn wij? | Cursus Assertiviteit

Tijdwinst.com is een trainingsbureau dat zich specialiseert in slimmer (samen)werken. We bieden door het hele land diverse (online) trainingen aan, variërend van timemanagement, assertiviteit, gesprekstechnieken tot aan snellezen. Nieuwsgierig? Neem dan zeker eens een kijkje op onze website of blogs, en schrijf je in voor één van onze (digitale) trainingen.

  1. 1-daagse training Time Management | Blog
  2. 1-daagse training Assertiviteit | Blog
  3. 1-daagse training Gesprekstechnieken | Blog
  4. 1-daagse training Feedback Geven | Blog
  5. 1-daagse training Snellezen, Mindmapping en Geheugentechnieken | Blog
  6. 1-daagse training Effectief Thuiswerken voor Teams | Blog