Schoenen-starend, wachtend tot het gesprek eindigt? Voor veel verlegen personen herkenbaar. Hoewel jij je er niet van bewust bent, kan je verlegenheid een verkeerd beeld geven. Je zou onbeleefd zijn?! Ontdek hoe jij je eer als verlegen persoon herstelt met deze gouden tip! (Hij is verbazingwekkend simpel!)
Zeg eens eerlijk. Is het ooit voorgekomen dat je over straat liep en je iemand bewust negeerde – ook al kende je die persoon? Vast wel.
Ooit gedaan alsof je die collega niet zag terwijl je naar de auto liep, zodat je niet hoefde te vragen hoe het gaat? Check.
Waarschijnlijk heb je zelfs ooit een uitnodiging voor een netwerkborrel afgeslagen omdat het idee om over koetjes en kalfjes te praten je al schrik aanjoeg.
Herkenbaar? Zodra je ietwat verlegen bent, kan het nogal als een stap aanvoelen om een gesprek met iemand aan te knopen. Dit betekent natuurlijk niet dat je een onaardig persoon bent of geen interesse toont in anderen; je vindt het gewoon lastiger om jezelf open te stellen.
Wees gerust, iedereen voelt zich wel eens opgelaten in bepaalde situaties en dat is helemaal prima. Het wordt pas echter een probleem zodra jouw verlegenheid kan worden aangezien voor onbeleefdheid.
Last hebben van verlegenheid – beleefdheid in het gedrang?
“Ik? Onbeleefd?”
Nee, vanzelfsprekend betekent verlegen of stil zijn niet dat je onbeleefd bent. Natuurlijk zeg je ‘dankjewel’, ‘sorry’ en houd je voor anderen deuren open. Toch is beleefd zijn meer dan dat; het kan ook betekenen dat jij je toch aansluit bij die groep collega’s op een netwerkborrel, ook al ken je ze niet zo goed. Jouw verlegenheid zorgt er echter voor dat je dit soort interacties uit de weg gaat.
Want jij denkt;
“Misschien vinden ze me te stil.”
“Ze zullen me vast een beetje saai vinden.”
“Mijn verhaal is waarschijnlijk niet zo boeiend als dat van hen, misschien is het verstandiger als ik niets zeg.”
Deze gedachten zorgen ervoor dat jij je terughoudender opstelt. Zodra jij smoesjes verzint en voor de zoveelste keer een collega afwijst om samen te lunchen, kun jij van jezelf wel weten dat dit komt door je verlegenheid, maar die collega denkt dat je geen zin hebt in haar. Na verloop van tijd zou het zomaar kunnen dat ze je ziet als onbeleefd, terwijl je in feite gewoon verlegen bent.
Zonder dat je kwade bedoelingen hebt, kan jouw geslotenheid opeens verkeerd worden opgevat. De grens tussen jouw verlegenheid en onbeleefdheid kan namelijk nogal dun zijn;
Gesloten of onbeleefd? 3x waarom ze op elkaar lijken
Die collega waarvan jij deed alsof je haar niet zag, denkt niet dat jij haar negeert omdat jij last van verlegenheid hebt; zij zag alleen dat je de andere kant opkeek; beetje onaardig dus.
Ondanks dat er een aanzienlijk verschil is tussen een verlegen of onbeleefd persoon, verwarren veel mensen makkelijk de twee eigenschappen; ze kenmerken zich namelijk beiden door een bepaalde geslotenheid. Echter zijn er subtiele verschillen op te merken;
- Zo komt jouw afhoudende lichaamstaal, als verlegen persoon, eerder angstig over, waarnaast een onbeleefd iemand sneller een houding zal aannemen die uitdagender is. Beiden hebben echter het doel mensen op afstand te houden.
- Ook met betrekking tot oogcontact kunnen enkelen jouw verlegenheid verkeerd inschatten. In een gesprek vindt jij het lastiger dit contact vast te houden en kijk je eerder weg. Een onbeleefd persoon zal deze neiging ook hebben, maar zal echter een kille blik tonen. De persoon waar je tegen praat zal evengoed niet kunnen inschatten met welke achterliggende gedachte jij wegkijkt en je schuchterheid misschien verkeerd opvatten.
- Het kan dus vrij snel voorkomen dat jouw interactie in een gesprek gezien wordt als kortaf of onbeleefd, terwijl jij je daar totaal niet van bewust bent. Doordat jij je afsluit voor de ander in een gesprek, omdat je niet zeker bent van jezelf, doe jij jezelf tekort. Vooral in kortstondige ontmoetingen of interacties is dit jammer; pas na een tijdje kruip jij namelijk uit je schulp en komt jouw vriendelijke houding tot zijn recht.
Daar zit het grote verschil! Jij ontdooit na een poosje en blijkt dan niet zo ongeïnteresseerd te zijn dan dat je misschien liet overkomen, terwijl een écht onvriendelijk iemand ook na een tijdje afstandelijk blijft.
Verlegenheid valt gelukkig te overwinnen, daar hebben we het al eerder eens over gehad; je bent namelijk niet verlegen, je gedraagt je verlegen. Hoewel je het daarmee eens bent, heb jij daar nú niets aan; wat nu als je vanavond een netwerkborrel hebt? Voor sociale interacties op de korte termijn, waar jij er zeker van wilt zijn dat je benaderbaar in plaats van onbeleefd overkomt, hebben wij de volgende oplossing voor je:
Gouden tip voor de verlegen persoon – stel vragen
Natuurlijk wil je niet als onvriendelijk gezien worden en hoewel het pijnlijk is dat jouw teruggetrokkenheid bestempeld kan worden als onbeleefd of ongeïnteresseerd, zul je moeten accepteren dat het oké is om verlegen te zijn. Terwijl jij je druk maakt of je wel leuk genoeg overkomt, is jouw gesprekspartner helemaal niet zo bezig met jouw interne gevecht; diegene maakt zich op zijn beurt alleen maar druk om zichzelf.
Zodra je dus merkt dat je de interactie moeizaam verloopt, onthoudt dan dat mensen niets liever doen dan praten over zichzelf! Gebruik dit in je voordeel;
Leg de aandacht bij de ander door vragen te stellen
“Wacht, dat is het? Dát is de oplossing hoe ik, terwijl ik verlegen ben, ervoor zorg dat ik beleefd en geinteresseerd overkom?”
Ja!
Zodra jij de volgende keer weer dichtklapt tijdens een gesprek, probeer het dan. Hierdoor haal je de focus van jezelf af en draag je de verantwoordelijkheid van het gesprek over aan de ander.
Probeer een paar vragen standaard achter de hand te houden. Interesse tonen in iemands werk doet het altijd goed, maar er zijn nog genoeg andere dingen waar mensen graag helemaal over losbarsten: iemands hobby’s of familie bijvoorbeeld.
Zodra je merkt dat het gesprek stilvalt, probeer dan het eens op deze manier en je zult merken dat diegene het gesprek gaande houdt zonder dat jij er veel moeite voor hoeft te doen!
Bijvoorbeeld
Je bent op de netwerkborrel van je partner en je komt in gesprek met een vrouw die daar ook aanwezig is. Nadat jullie je hebben voorgesteld, valt het gesprek een beetje dood:
Jij: “Wat voor werk doe je, als ik vragen mag?”
De ander: “Nou, ik werk als secretaresse bij een bank.”
Jij: “Ah…”
Nu is het de bedoeling dat jij het gesprek gaande houdt door interesse te tonen en door dóór te vragen. Probeer deze mogelijkheden eens:
“Oh, en doe je dat fulltime of werk je maar bepaalde dagen?”
“Goh, dat lijkt me best moeilijk, vind jij je baan lastig?”
“Merk je dat er in jouw vakgebied veel veranderd is in de afgelopen jaren?”
“En hoe ziet jouw doorsnee werkdag er dan uit? Ik heb me namelijk altijd afgevraagd hoe het zou zijn om bij een bank te werken.”
Nadat jullie haar werk hebben besproken, kun je doorvragen naar wat ze zoal in haar privéleven doet. Door het luchtig te houden, zorg je ervoor dat je niet als een nieuwsgierig aagje overkomt;
Jij: “En waar woon je?”
De ander: “Ik woon sinds kort in Nijmegen.”
Jij: “Ah leuk! Waar kom je dan oorspronkelijk vandaan?”
De ander: “Ik heb altijd in Groningen gewoond.”
Jij: “Daar ben ik nog nooit geweest. Was dat een leuke plek om op te groeien?”
Enzovoort.
Je kunt dus heel simpel een gesprek voeren door de aandacht bij de ander te leggen. Er zijn oneindig veel vragen die je jouw gesprekspartner kunt stellen:
“Heb je nog leuke plannen voor het weekend?” → “Kijk je er al een beetje naar uit?”
“Al vakantieplannen gemaakt?” → “Ben je daar al eerder geweest?”
“Wat doe je zoal buiten het werk om?” → “Heb je misschien nog leuke boeken/serie/film-tips?”
“Hoe oud zijn de kinderen?” → “Wat studeren ze?”
Het klinkt misschien gekunsteld en voor de hand liggend maar zodra jij met je mond vol tanden staat en merkt dat je blosjes op jouw wangen krijgt omdat jij je geen houding weet te geven, zijn deze vragen jouw stokpaardje om toch nog geïnteresseerd en beleefd over te komen! Mensen praten nou eenmaal graag over zichzelf en dat geeft jou de ruimte om weer op adem te komen. Let echter wel op de volgende zaken:
Wel doen
Het hele idee achter het stellen van deze vragen is dat je oprecht interesse toont in de ander; waak er dus voor dat het geen kruisverhoor wordt, maar dat het vooral luchtig en aan de oppervlakte blijft. Door daarnaast open vragen te stellen, geef jij de ander de ruimte om honderduit te vertellen.
Niet doen
Dooddoeners zoals “Wat een weer he!” nodigt niemand uit om een gesprek met je voort te zetten. Ook te zware onderwerpen zoals “Zeg, wat vind jij eigenlijk van de doodstraf” is nou ook niet de manier wijze waarop je even lekker met iemand babbelt.
Let er daarnaast op dat je niet meteen sterk je mening neerzet: “Die Trump is helemaal van de pot gerukt, vind je ook niet?” of een gesprek gaande probeert te houden door alleen maar gesloten vragen te stellen of statements te maken: “Mooie broek heb je aan…” – Gegarandeerde gesprekskillers.
Conclusie
Snel wegduiken zodra jij die vage bekende tegenkomt? Bedenk je dan dat die gesloten houding misschien wel eens onbeleefd over zou kunnen komen. Hoewel dat niet jouw bedoeling is, is het toch jammer als iemand deze indruk van je krijgt.
Last van verlegenheid hebben is geen probleem (iedereen heeft er wel eens last van), zolang het anderen niet laat voelen alsof ze oninteressant zijn! Door bij ongemakkelijke situaties proactief vragen te stellen aan je gesprekspartner, kun je dit gevoel bij hen wegnemen (en ligt de focus minder op het feit dat jij je ongemakkelijk voelt!!). Op deze manier kun jij op korte termijn werken aan jouw verlegenheid.
Meer leren?
Wil je echter daadwerkelijk een verschil maken in je gesloten gedrag op de lange termijn, overweeg dan eens onze cursus Assertiviteit en leer je in minder dan 1 dag hoe je steviger in je schoenen staat!
Dagelijks handige inzichten? Volg ons op social media!
Volg ons onder andere op Instagram of Pinterest. Daar krijg je niet alleen handvatten op het gebied van assertiviteit, je ontvangt ook de slimme tips waarmee je jouw communicatie skills een boost geeft. De laatste artikelen netjes en overzichtelijk in je mailbox ontvangen? Schrijf je dan in voor de wekelijkse nieuwsbrief.
Leer je liever lezend, lees dan ons boek Elke Dag om 15.00 Uur Klaar. Maak kennis met de beste inzichten uit onze trainingen en leer slimmer werken in plaats van harder.
Wie zijn wij? | Cursus Assertiviteit
Tijdwinst.com is een trainingsbureau dat zich specialiseert in slimmer (samen)werken. We bieden door het hele land diverse (online) trainingen aan, variërend van timemanagement, assertiviteit, gesprekstechnieken tot aan snellezen. Nieuwsgierig? Neem dan zeker eens een kijkje op onze website of blogs, en schrijf je in voor één van onze (digitale) trainingen.
- 1-daagse training Time Management | Blog
- 1-daagse training Assertiviteit | Blog
- 1-daagse training Gesprekstechnieken | Blog
- 1-daagse training Feedback Geven | Blog
- 1-daagse training Snellezen, Mindmapping en Geheugentechnieken | Blog
- 1-daagse training Effectief Thuiswerken voor Teams | Blog
