Assertief blijven in discussies; zo doe je dat volgens de experts

Discussies leiden al gauw tot agressieve situaties. Je kunt je assertieve houding niet meer standhouden omdat je zo opgaat in het punt dat je wil maken of juist doordat je wordt gekleineerd door de andere partij. Hoe blijf je toch assertief en een gebalanceerde discussievoerder, zodat je punt zelfs des te sterker overkomt?

Dit is hoe discussies er meestal aan toe gaan: iemand maakt een statement, jij gaat er tegenin (of andersom). Eerst voorzichtig, om de ander te laten voelen dat je het niet eens bent. Dan volgt de verontwaardiging, het is duidelijk dat er een discussie is begonnen wanneer de ander de bal weer terugkaatst. Over en weer gaat de bal, meestal steeds harder en steeds feller – totdat één van beide partijen toegeeft of opgeeft of de discussie ‘op pauze wordt gezet’ en de sfeer tussen beide partijen grimmig blijft.

‘Vuur met vuur bestrijden’ noemt Lynn Taylor, expert in werkplek-dynamieken en schrijfster voor PsychologyToday.com, de manier waarop zo’n typische agressieve discussie vaak gaat:

“Wanneer je constant de neiging hebt om vuur met vuur te bestrijden, is het erg waarschijnlijk dat je in de afgrond van agressiviteit gaat vallen en het lastig blijkt om weer voet aan solide grond te krijgen.”

Een discussie voeren terwijl je geen poot aan de grond hebt en de afgrond in duikt, dat kan niet goed zijn. Daar wordt niemand beter van, en de discussie zelf zeker ook niet.

Wat is dan wel een goede manier van discussie voeren? Eentje waarbij beide partijen (of op zijn minst eentje) een assertieve houding aanneemt én aanhoudt. Vuur met water bestrijden gaat tenslotte altijd beter. Dat is dan ook officieel wat je doet wanneer je een discussie voert.

Want onthoud: we hebben het over een discussie en geen debat:

‘Met behulp van argumenten proberen de partijen elkaar te overtuigen om uiteindelijk tot een conclusie te komen waar alle partijen het mee eens zijn’ is volgens Wikipedia de definitie van een discussie.

discussie-voeren

Klinkt behoorlijk assertief zo’n discussie, vind je niet? Gedraag je daar dan ook naar om de discussie gezond te houden en om een sterkere poot aan de grond te houden, zonder de agressieve afgrond in te duiken en de discussie met je mee te sleuren.

Zo gedraag je je assertief in een discussie; volgens de experts

Dan Roberts, cognitief therapeut, legt uit hoe zo’n assertieve discussie eruit ziet:

“Assertiviteit is een staat waarin we kalm en helder onze gedachten en gevoelens uiten, onze lichaamshouding is open en rechtop, onze gebaren expressief. We maken oogcontact met de ander en luisteren bedachtzaam naar wat de ander te zeggen heeft voordat we reageren.”

Letten op je lichaamstaal, naar de ander luisteren en kalm reageren dus. Goede eerste tips voor een assertieve discussie. Hier zijn er nog een paar:

“Een goede vuistregel is wachten op je beurt, eerst de ander ‘credits’ geven en dan over te gaan op de feiten”, adviseert Lynn Taylor. “Of je nu in een publieke setting discussieert of niet, anderen willen graag erkend worden in hun intelligentie en hun bijdrage.”

Geef je discussiepartner dus de erkenning dat je gehoord hebt wat hij of zij gezegd heeft, voordat je overgaat op je eigen argument. Zeker wanneer je iemand bent die snel spreekt en denkt kan dit helpen. Of wanneer je geneigd bent de ander te overstemmen of je vooral te focussen op je eigen punt. Want:

Jouw punt is in een discussie net zo belangrijk als het punt van de ander.

Of zoals Stephen R. Covey het zo mooi zegt in zijn boek (een aanrader) ‘The Seven Habits of Highly Effective People’: “Seek first to understand, then be understood.”

Stel daarom liever vragen aan de ander over zijn standpunt, in plaats van alleen maar jouw standpunt te herhalen. Probeer helemaal te begrijpen wat de ander vindt. Wanneer je kritische vragen stelt blijkt misschien al dat de ander eigenlijk helemaal geen sterk standpunt heeft en hij bijdraait.

Reageer daarna met jouw standpunt, inclusief argumenten en feiten:

Discussievoeren is geen kwestie van telkens dezelfde bal terugkaatsen. Je blijft steeds gepast reageren op de ander, met argumenten. Geen herhaling dus, maar telkens nieuwe informatie of een nieuwe reactie.

Lynn Taylor: “het kern-verschil tussen assertiviteit en agressiviteit is je bewust blijven van de ander. Ken je timing, beoordeel de reactie van de andere partij en beoordeel het effect van jouw geuite reacties. Als wat je tot nu toe gezegd of gedaan hebt niet werkte, neem dan een momentje voordat je de keu erbij pakt en de bal weer op dezelfde manier terugkaatst.”

Pas de bal aan op de laatste actie van de andere partij. Waarom zegt de ander dit? Waarom zou je dit erop terug zeggen in plaats van dat? Waarom vind je dat? Focus op ‘waarom’ in plaats van ‘wat’. Onderbouw je reactie, want dat is de poot waarop je staat zodat je de afgrond niet induikelt.

X